Intr-o zi Ion îi spune Mariei:
— Marie, mie îmi vine greu sa-si spun de fiecare data sa facem dragoste. Fii atenta! Când o să mă vezi fugind prin curte cu două galeti în mana, lasi totul balta și sari în pat.
Intr-o bună zi, Maria făcea de mancare când la un moment dat il vazu pe Ion fugind cu două galeti prin curte. Maria lasa mancare și sare în pat. Astepta Maria, asteapta, dar Ion nu mai aparea. După câteva ore, veni și Ion nervos:
— Dracu sa te ia femeie, noua ne arde grajdul și ție îți vine sa faci dragoste.
Bulă a implinit 18 ani. Acum, maica-sa considera adecvat sa inceapa a-i vorbi despre sex si-l roaga pe tata(fiind bărbat) sa vorbeasca primul cu el.
— Zi-i ce fel e la caini, la vaci, la cai.. și la alte animale! il sfatuieste aceasta...
— Bulă!
— Da, tata..
— Mai știi când am agatat cele două unguroaice la barul de alaturi?
— Da.
— Mai știi ce le-am facut?
— Eh, cum as putea sa uit?!
— Ei bine, fiul meu, sa știi ca.. așa se face și la caini, la vaci, la cai și la alte animale!
O gagica avea soț un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleacă în alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica își chema amantul și toată saptamana, până vineri când se aude cheia în ușa. Sare ca arsa și își pune amantul sa facă pe statuia în hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si întreabă soția:
— Ce-i cheștia aia pe hol?
— O statuie, ce, nu știi ca și Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba și se duse sa mănânce. Se intoarce cu un pahar de apa și zice spre statuie:
— Hai, bea.
Nimic.
— Hai ma, bea dacă îți dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
— Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fără apa.
O tânăra, la spovedit.
Popa:
— Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata:
— Pai, parinte, l-am facut pe unul, fiu de catea! recunoaste fata, spasita.
Popa:
— De ce, draga tatii?
Fata:
— Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata:
— Asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Da, dar m-a și dezbracat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata:
— Da! Intocmai!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, m-a și violat!
Popa:
— Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata:
— Da, exact asa!
Popa:
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, fiu de catea!
Fata:
— Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa:
— Fiu de catea!!!
Maria, o tarancuta pleacă la București cu acordul soțului ei, Ion.
Când a ajuns înapoi acasă.. a mers la Ion sa îi spună ce a aflat:
— Mai Ioane.. acolo la București a venit un baiat la mine și a zis dacă vreau sa îi văd penisul. Eu.. curioasa din fire, cum bine ma știi și tu.. am acceptat. A fost atata de fain!!!
— Auzi fa.. dar până la urma.. ce e ala un penis?
— Stai ma ca urma sa îți spun. Penisul.. îi tot un fel de p**a, dar numa ca ala se suje mah!!!
Ion pleacă cu secretara lui la București cu niște treaba.
Secretara o bunaciune blonda, focoasa, ce sa mai..
In 4 ore au ajuns la București fără sa se intample nimic doar discutii strict profesionale
Se duc la un hotel sa se cazeze și primesc urmatorul răspuns:
— Ne pare rau, nu mai avem disponibil decat o camera cu un singur pat.
— Nu e nicio problema, o iau. Spuse Ion
Ajung în camera și zice Ion:
— O sa dorm eu pe jos și tu în pat.
— Nu, șefule dorm eu pe jos și dumneavoastră în pat.
Au convenit sa doarma amandoi în pat spate în spate.
Toata noaptea Ion s-a gandit doar la gandul ca ar fute-o pe secretara în toate poziitile.
A două zi își termina treaba în București și se intorc acasă.
Ion se duce la preot și spune:
— Parinte am pacatuit..
— Cu trupul sau cu gandul ?
— Doar cu gandul.
Și începe Ion sa povesteasca tot ce s-a întâmplat.
Parintele catre Ion:
— Te duci acasă Ioane și bei o galeata plina de apa.
— De ce o galeata parinte?
— Pentru ca o galeata de apa beau și BOII.
Un sofer de TIR dormea în cabina masinii când îi bate o prostituata la geam:
— Nu vrei sa te simti bine, ceva, un oral?
asta, chior de somn, zice:
— Bine, cât ceri?
— Pai nu mare lucru, du-te la shopu ala și ia și tu o sticla de vin.
Se duce soferul nostru și la intoarcere da de un coleg:
— Colega, ia tu sticla asta de vin și vezi ca e o c*rva la mine în cabina, du-te tu și rezolva ca eu nu mai am chef.
Ia colegul sticla, se duce în cabina și începe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
— Buna seara! Ce faceți aici? întreabă polițistul luminand interiorul cu lanterna.
— Bine domle, uite i-o trag lu nevasta-mea..
— Pai de unde știu eu ca e nevasta dumneavoastră?
— îți zic eu cu siguranta, ca nici eu nu stiam până n-ai aprins lanterna..
— Dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
— Da, domnule, imediat! Doriti și punga?
— A, nu, fata e chiar draguta…
Un pescar sta pe marginea apei la pescuit.
In carlig sta rama și discuta cu pestele:
— Ce faci baaaaa, ești rama sau ramoi, iar rama răspunde ca-i ramoi, la care pestele întreabă.
— Da pula unde-i? Pe mal, tine de bat.
O fata vine la directorul unui circ și vrea sa se angajeze.
Fata arata directorului cum jongleaza cu o minge de ping-pong care până la urma intra in…pizda
Ești angajata, dar spune-mi, de ce nu ti-ai dus la circul cel mare?
Raspunde fata: Acolo lucreaza mama cu o minge de fotbal…
Femeia merge în piata de animale.
Vrea sa facă o suprinza soțului.
— Buna ziua, doamna!
— Buna ziua, as dori un papagal!
— Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca până acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera și își asteapta soțul iubit. Sotul ajunge acasă, intra în camera, soția ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur și spune:
— Hm… camera noua, hm… pat nou, hm… curva noua. Salut, Gheorghe.