Vulpea se plimbă prin pădure şi îl vede pe corb zburând pe spate.
Îl întreabă mirată:
- Ce ai de zbori pe spate?
- Păi, acum e democraţie, pot să zbor cum vreau.
Bagă vulpea la cap chestia cu democraţia şi începe să meargă cu spatele. O prinde lupul şi, enervat de ce vedea, o smotoceşte bine.
După o vreme, vulpea, mergând prin pădure, îl vede din nou pe corb zburând pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis că e democraţie şi uite ce am păţit!
- Păi da, e democraţie aicea sus, dar la voi, jos, e futai...
Din motive necunoscute, leul e ofticat şi dă o lege cu o singură prevedere: să nu se mai folosească prezervative în junglă. Merge el în control, să vadă cum se aplică legea, şi îi prinde pe lup şi pe lupoaică în flagrant delict. Îi dă la o parte şi constată mulţumit că-i urmează poruncile:
- Scuzaţi! Continuaţi, vă rog!...
La fel, cu vulpea şi vulpoiul. Ajunge la urs, care-şi punea ceva pe organ. Înfuriat, leul îl muşcă, îl calcă pe urs în picioare, îl ameninţă cu expulzarea din junglă. După ce pleacă leul, ursul, înjurând şi lingându-şi rănile, spune:
- În puii mei, nu mai poate omul să facă un sex oral cu şarpele, că, gata, sare leul la bătaie!
Ursul câştigă la loto o mulţime de bani, pe care îi cară cu el prin pădure, să se laude. Vulpea, cum aude, se gândeşte să scoată şi ea ceva, aşa că se duce la urs şi începe să îl vrăjească:
- Ia uite, ursule, ce blană moale şi pufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr blană cât de pufoasă vrea muşchii mei!
- Da, ursule, dar uite ce coadă lungă şi stufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr o coadă de zece ori mai lungă.
- Da ursule, dar uite ce păsărică strâmtă am eu.
Ursul îşi desface larg braţele şi spune:
- La banii mei, îmi cumpăr una uite atâta.
Q: Ce are 50 cm, nu se mişcă şi face femeile să urle dimineaţa?
A: Un bebeluş mort în pătuţ.
Într-un bar, o tipă superbă se apropie de tejghea şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu:
- Vă pot servi cu ceva?
Tipa, discret îi face semn să se apropie.
- Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi începe să se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu eşti patronul?
- Nu, dar...
Tipa îl mângâie sexos pe faţă, pe ochi:
- Poţi să transmiţi un mesaj patronului tău?
Şi îi bagă barmanului două degete în gură, lăsându-l să le sugă uşor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
- Spune-i că nu mai aveţi hârtie igienică la WC!!!
SEXOLOG = olog de...
Q: De ce a închis bordelul din colonia de leproşi?
A: Bacşişurile au fost prea mici.
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!
Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!
Un şmecher intră într-un restaurant, se aşează la masă, strigă chelneriţă şi îi spune:
- Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru şi data viitoare numai dacă îmi aduceţi un crenvursti care să fie exact de dimensiunea penisului meu...
La care chelneriţa:
- Doriţi să consultaţi meniul pentru copii?
AŢÂŢAT = fără sâ