Un tip intra într-un restaurant, cu o păsarica pe umar, comanda o friptură pentru el și 9 pentru păsarica, o bere pentru el și 9 pentru păsarica.
Chelnerul nedumerit întreabă:
— Va deranjez cu întrebărea poate, dar care-i cheștia cu păsarica?
— Pai am fost la pescuit, am prins un peștisor de aur și când a venit vorba de cele trei dorinte i-am zis ca vreau sa fiu sănatos, sa am bani gramada și am de nu știu ce sa fac cu ei și i-am mai cerut o păsarica nesatula……si uite ce a inteles nenorocitul……
Intr-o dimineața, soțul o ciupeste de fund pe soție si-i zice:
— Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici!
Soția se gandi ca tacerea e cel mai bun răspuns.
A două zi de dimineața, bărbatul își trezește nevasta ciupind-o de san si-i spune:
— Vezi? Dacă sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien!
La faza asta, femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, îi zice:
— Vezi? Dacă penisul tău ar fi tare, as putea renunta la fratele tau!
Soția și soțul. Sotul era dezbracat:
— Iubire vrei?? spuse soția.
— Da da răspunse soțul:
Se imbraca soția repede își face bagajele și îi zice soțului:
— Hai ca plec la vecinul.
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune:
— Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
— Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat răspunde:
— Mancam mai intai.
Stewardesa îi aude și se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica și cade. La care o batrana zice:
— Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa mănânce.
60 de motive pentru care merita sa fii femeie:
1. Putem manca o banana și sa ne distram facand asta pe seama unor bărbați mitocani.
2. Convorbirile telefonice ajuta oricand să-ți descarci nervii.
3. Faptul ca nu putem face asta inseamna mai multa educatie.
4. La unele întrebări putem răspunde foarte subtil (subtilitatea — calitate exclusiv detinuta de femei).
5. Jocurile video pot fii inlocuite oricand cu niște fluturasi cu sclipici.
6. Cunoastem un singur fel și este suficient, 20 nu ajuta la nimic.
7. Barbatii apar, mai rar ce-i drept, asta dovedeste ca femeile au o imagine mai buna.
8. O distractie prea puțin rafinata pentru o femeie.
9. Femeile nu sunt facute pentru a auzi bancuri scarboase.
10. Cum sa pierzi distractia bagajelor?
11. Femeile pot purta un tricou alb în parcuri acvatice și sunt mult mai sexy.
12. Shopping-ul — pasiunea mea.
13. Bronzul e facut numai pentru femei.
14. Viata sexuala a prietenelor e un subiect interesant în momentele de plictiseala acuta.
15. Mai putini bani dati pe bautura.
16. Silueta e un atu al femeii pe care bărbatul nu-l va avea niciodată într-o masura egala.
17. Tipa de la coafor e cea care ne suporta imaginatia fără sa comenteze.
18. Plansul e feminin și ne da farmec.
19. Fundul nostru poate face ceea ce mintea unui bărbat nu poate.
20. Femeile sunt selective.
21. Rasul cu prietenele într-o toaleta poate fi o distractie.
22. Dacă avem un nume de familie urat, ni-l putem schimba, bărbații nu pot face asta la fel de usor.
23. Femeile au posibilitatea de a acorda recompensele.
24. Intelegem umorul bun.
25. Ne ia mult sa fim gata pentru ca suntem foarte pretentioase.
26. Lenjeria noastra intima poate face multe.
27. Sensibilitatea este o calitate detinuta numai de femei.
28. Femeile au posibilitatea de a alege ce sa atinga.
29. Numai femeile pot fi mame.
30. Fondul de ten ajuta mult în situatii critice.
31. Sa te abtii de la ceva e o virtute (a femeilor bineinteles).
32. Constitutia prevede egalitate intre femei și bărbați.
33. Faptul ca ne pasa de sentimentele celorlalti dovedeste ca avem ceea ce bărbaților le lipseste: suflet (pentru bărbați: cautati în dictionar).
34. Femeile se gandesc la ceea ce este util cu adevărat, inclusiv sex.
35. Hainele și pantofii nu fac decat sa ne puna mai mult în valoare.
36. Putem manipula pe oricine prin a ne abtine sa spunem ceea ce gandim.
37. Curatenia arata un stil de viața.
38. Putem sta picior peste picior fără ca nimeni sa spună ca suntem gay.
39. S-a inventat vopseaua de par.
40. Rochia de mireasa costa mai mult pt ca mireasa este mai importanta.
41. Fetele sunt capabile sa suporte suferinte nesemnificative pentru un aspect mai placut.
42. Euphoria
43. Suntem primite mai des în vizita.
44. Fanteziile bărbaților nu fac decat sa ne amuze.
45. Noi mergem mereu sa ne dam cu ruj.
46. Limbajul vulgar nu poate fi o calitate.
47. Avem chef de sex numai ca suntem selective.
48. Putem sa ne uitam la filme romântice fără ca ceilalti sa spună ca suntem penibile.
49. Memoria noastra e atat de bună incat ne amintim de aniversarile celorlalti.
50. Dacă nu iubim o persoana nu inseamna ca
nu putem sa ne culcam cu ea.
51. Dacă ceilalti nu observa ca m-am tuns, poate fi un lucru bun.
52. O femeie are mereu ce-i trebuie la ea.
53. Dacă spun ceva inteligent, e o cheștie normala.
54. Nu exista riscul să mă iau la bataie ca m-am imbatat în club.
55. Femeile au intotdeauna activitati mai inteligente.
56. Pot sa fiu calugarita la fel de credincioasa ca un preot.
57. Pot calatori pe banii bărbaților la Muntele Athos chiar dacă nu intra.
58. Femeile pot conduce masini scumpe fără sa depuna efort.
59. Hainele arata imaginatia și gustul.
60. Unghiile pot da mai mult farmec și imbunatatesc imaginea.
Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul:
— Ce doriti sa serviti?
Ea:
— O friptură mare și o salata pentru mine și o salata pentru el.
După un timp, ospatarul revine:
— Mai doriti ceva?
Ea:
— O friptură mare pentru mine și o salata pentru el.
Ospatarul:
— Nu va supărati, dar domnul nu consuma decat salata?
Ea:
— Pai dacă fute ca un iepure atunci sa mănânce ca un iepure!
Un cioban se duce la sexolog.
Cum statea el mai rusinos, deodată doctorul îi zice: Jos textila !
Se dezbraca ciobanul și începe sa-l examineze doctorul.
— Domne, e cam mare, zice doctorul
— De, zice ciobanul, noi traim bine, mancam numai branza cu mamaliga și pastrama de oaie.
Mai examineaza doctorul și zice: Dar e neagra !
— De, zice ciobanul, noi ne spalam mai mult cu zer și mai stam uneori și la soare până se usuca itarii.
Mai examineaza doctorul și zice într-un final, aproape scarbit: Dar e și cu branza!
— Pai dar bineinteles ca e cu branza, cu ce ai vrea sa fie, cu nuca ?
Seara, Ion și Maria s-au dus la culcare.
Ion:
— Marie, simt ca, în seara, îi clipa sa facem și noi ceva sex!
Maria:
— Ioane, nu pot! Ca mâine is programata la doctor, la ginecolog, și am facut curat!
După vreo 15 minute…
Ion:
— Marie, da la stomatolog ai programare maine?
Soția se trezește dimineața deosebit de fericita:
— Te- am visat asta- noapte! îi spune ea soțului. Ah, ce vis minunat..
— Mi- l povestești și mie?
— Se făcea ca tu ai plecat sa lucrezi în strainatate pentru doi ani. îmi scriai cate o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cât era de dragut.
Multi spuneau:
— Violenta nu ajuta la nimic.
Chuck Norris le-a răspuns:
— Asta pentru ca nu ai dat destul de tare?.