Doua masini de lux se ciocnesc în intersectie.
Soferii se dau jos și se iau la cearta;
Primul, un avocat:
— Ai idee cât am mintit eu pentru mașina asta?
De partea cealalta o blonda superba:
— Dar tu ai idee cate pule am supt pentru mașina?
Gaina penala vine în oras. .. Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul și iepurașul se întâlnesc și se pun de acord sa-i facă și ei o vizita gainii. Ajunsi în fața usii ei, ursul le spune celorlalti:
— pt. ca eu sunt mai mare și mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si. .. dai, si. .. lupta!!!
După o juma de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fără coada, numai spuma pe el.
— E data dracu gaina asta; m-a terminat!
— Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu — se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar după o ora iese și acesta rupt în doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
— Ai avut dreptate, frate, îi spune ursului; sa nu mai aud de sex cu așa pasarici!
La randul lui, iepurașul speriat, cu urechile ciulite și tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua. .. iepurașul nu mai iesea din camera. După trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuraș, dau buzna inauntru sa vadă ce s-a-ntamplat.
Când colo, ce sa le vadă ochii: pene, fulgi și tuleie peste tot zburand;iepurașul jumulea gaina!!!
— Ce faci ma, ești nebun, ce te-a apucat?- il întreabă cei doi.
— Nu va supărati ca asteptati atata, dar eu până nu o văd goala nu mi se scoala. ..!
De ce au blondele organe sexuale?
Pai ce-ar face toată ziua fara?
Un tip și o tipa se întâlnesc într-un bar. Se privesc, se plac și ajung la tipa acasă. După câteva pahare tipul își da jos camasa și se spala pe mâini, după care își da jos pantalonii și se spala din nou pe mâini.
— În mod sigur ești dentist!
— Cum ti-ai dat seama?
— După cum te-ai dezbracat și te-ai spalat pe mâini de fiecare data.
După ce fac oamenii sex, ea spune:
— Nu numai ca ești dentist, dar sunt sigura ca ești un mare dentist!
— Extraordinar, într-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit să-ți dai seama?
— N-am simtit nimic!
Vine într-o zi un bărbat la spitalul de nebuni.ajunge la doctor și îi spune:
— Am inebunit
— Cand? il întrebă doctorul.
— Pai sa va povestesc: Eram la vecina mea și faceam sex, când deodata, se aude ușa, era soțul ei. Am sarit repede amandoi din pat și cautam un loc unde să mă ascund, am zis ca în baie nu, în dulap nu, sub pat nu, pentru ca m-ar gasi. Asa ca am ieșit pe geam și ma tineam cu mâinile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat în baie, în dulap, sub pat nu gasește nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur și când se uita în jos ma vede a început să mă calce cu picioarele pe mâini.
— Și ai inebunit.
— Nu, a adus o oala cu apa fierbinte și mi-a turnat-o peste mâini
— Și ai inebunit..
— Nu, a dus bormașina și a început sa-mi gaureasca mâinile
— Și ai inebunit.
— Nu, la un moment dat m-am uitat în jos.
— Și ai inebunit când ai vazut la ce inaltime ești..
— Nu, am inebunit pentru ca eram la Parter !!!
Un tip întreabă pe o femeie.
Știti care este diferența intre bărbat și femeie?
Cu toate ca ea cunostea din propie experenta diferența, findu-i rusine sa spună ca femeia are pizda, iar bărbatul are pula răspunde.
— Nu știu domnule.
— Ce numar poarta prietenul dumitale la pantofi? Asta întrebăre este foarte usoara.
— Poarta masura 42
— Bine. Dar dumneata ce numar porti?
— Sigur ca știu, 37.
— Ei asta este cucoana. Diferenta intre bărbați și femei este intre picioare.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C. P. Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furațara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11. Latrukasa Wikushpaga
12. Yopapnumay Kiolanu.
Sexul nu ingrasa.
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
— Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
— Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!…
— Foarte bine ai facut!… Exact cum te-am sfatuit!… Și apoi?
— Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vadă ca ungurul e puternic!
— Foarte bine!… Asa cum te-am sfatuit!… Apoi?
— Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vadă ca ungurul e pasional!
— Foarte-foarte bine!… Exact cum te-am sfatuit!… Si, în final?
— Ei, în final m-am masturbat în fața ei, ca sa vadă ca ungurul e independent!…
La biroul de emigrari:
— Sex?
— De 3 ori pe saptamana.
— Nuuuu, ma refeream bărbat sau femeie?
— Nu conteaza.
2 bărbați mergeau pe strada.întâlnesc o blonda care imediat după ce îi vazu incepu sa o ia la fuga.Primul bărbat spune:
— O cunosti ?
După câteva minute spune al- II-lea:
— Da. E tipa pe care am violat-o de 7 ori.