Doi poponari se ratacesc în pădure.
Zice unu:
— Hai sa ne intoarcem.
— Intoarce-te tu primu.
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de 10 dolari și un bilet pe care scria:
10 antricoate de miel, va rog .
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex.
După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa și latra catre ușa.
Și latra, și latra… Niciun răspuns din spatele usii.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde,
Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
— Ce merge pe sub pamant și începe cu O ?
— Nu știu.
— O rama. Ce merge pe sub pamant și începe cu D ?
— Nu știu.
— Doua rame.
— Ce merge pe sub pamant și începe cu T ?
— Trei rame.
— Nu! Tot o rama.
O doamna intra într-o farmacie.
— Nu va supărati, aveți prezervative King size?
— Da sigur, vreti sa cumparati?
— Nu, dar pot sa stau sa văd cine cumpara?
De ce vorbesc blondele în timpul actului sexual?
Pentru ca sunt conectate la o retea de inteligenta.
Colonelul vine în inspectie în Afganistan la trupele românești și le spune:
— Baieti am o veste bună și una proasta. Cu care sa incep?
— Cu aia buna, spun soldatii
— Astazi va veti schimba chilotii. Uraaaaaaaaaaa! Uraaaaaaaaaaaaaa! Soldatii în delir. La care un soldat întreabă:
— Și vestea proasta?
Colonelul:
— Ii schimbati intre voi.
In Rai Adam și Eva…
Adam satul de fanteziile sexuale a lui Eva, își ia lumea în cap și fuge.
Eva ramasa fără partener se gandeste și începe sa alerge după animale pentru a-si satisface nevoil sexuale.
Alearga după dinozaur, acesta speriat, fuge și cade în prapastie și moare.
Cautand un animal bine dotat, alearga după urs, il prinde de coada, acesta de disperare se smuceste și ramane fără coada.
Ajunsa la un rau, Eva prinde un peste il introduce în vagin și își potoleste nevoile sexuale..
Morala:
— Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu au ursii coada, dar nu stim cum mirosea pestele înainte…
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
— De 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat. Ce sa fac?
— Când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecinii ce or sa zica?
— Ok
Zis și facut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
— Ba, am facut cum ai zis tu…
— Da, si?
— Stai să-ți zic, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Tata lu Bulă făcea sex cu ma-sa…si Bulă îi vede și se duce în camera lui, și când vine tatăl lui il vede ca Bulă făcea sex cu bunica-sa…si zice Bulă:
— Ce tata, tu te joci cu mamicuta mea, ma joc și eu cu a ta
.
Culmea Nesimtirii în diferite ipostaze
Culmea nesimtirii: Sa te caci la ușa unei babe.
Culmea culmea nesimtirii: Sa bați la ușa și sa spui să-ți dea hârtie.
Culmea super nesimtiriiL Sa ma bați odată și sa spui ca nu-ti ajuns.
Culmea mega nesimtirii: Sa spui sa te stearga ea la cur ca nu ajungi.