Pe doi turisti îi prind canibalii.
Canibalul batran adica sefu de trib vrea și îi ia și îi bage în oala, sa pregateasca cina.
Turiștii disperati spun:
— Nu ne manca pentru ca avem SIDA,
La care șeful de trib zice:
— Lasa bai, ca va mancam cu prezervativ
.
Doi tineri se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca și îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Se face un sondaj în legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.
Primul cuplu răspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile și așa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta familie, bat la ușa. Le deschide Maria — Inalta de peste doi metri.
— Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?
— Sigur ca da. Metoda pupila scaunel.
— Cum vine asta?
Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Și apare Ion inalt de un metru și un snitel.
— Il vedeti? Eu sunt inalta, iar el micut. Noi o facem în picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El începe să mă lucreze iar eu ma uit foarte atenta în ochii lui. Când văd ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!!!!
Un bărbat se duce la un bordel și cere o camera.
I se ofera și când ajunge în camera vede pe pat o scandura cu o gaura în mijloc.
De rusine, nu mai coboara sa spună ca ar fi vrut o fata, și se reguleaza în aceea gaura.
Pleaca.
Peste o saptamana vine din nou și cere o camera.
Camerista mirata, îi da o camera.
Ajunge și vede pe pat o scandura dar fără gaura.
De data asta coboara la receptie și spune ca nu e multumut.
Prima oară nu a gasit fata, doar o scandura cu gaura, ok.
Dar acum nici scandura nu mai are gaura….de ce?
Camerista:
— Dacă am vazut ca sunteți un client fidel, m-am gandit sa va dau o virgina!
Naste leoaica într-o zi un pui de toată frumusetea, numai ca avea urechile lungi.Sta regele leu pe ganduri și hotareste: — Maine toate animalele din pădure se vor aduna în poienita iar cele care vor lipsi vor avea de-aface cu mine.
A două zi toate animalele în poienita, vine leul și le spune:
— Animalele cu urechile lungi sa facă un pas înainte. la care iepureasul se scuipa pe ambele mâini și spune:
— A belit pula magaru!
Bulă vrand sa intre în camera la sor-sa, constata ca ușa e incuiata. Se uita pe gaura cheii și o vazu ca se masturbeaza cu un morcov. Se duce în bucatarie, ia un morcov il pune pe masa și se apuca de baut. Peste o ora vine sor-sa si-l întrebă ce face. La care el zice: — Nimic interesant, ma cinstesc cu cumnatul.
Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politiștii fac un curs de educatie sexuala.
Acolo, pe lângă luarea de contact cu materialul didactic, afla și cum este cu conceperea copiilor, cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor. Polițistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni și ca, apoi, în luna a noua se nasc bebelusii.
Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O mașina circula cu viteza excesiv de mica, incurcand circulatia. Alexandrescu fluiera și oprește mașina.
— Saru’mina, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi intinde actele.
— Aveți mașina defecta? De ce mergeti așa incet?
— Nu, domnule, merg și mai prudent, nu vedeti, sunt în luna a 7-a!
Alexandrescu răspunde sigur, dar enervat:
— Doamna, va bateti joc de Politia Romana? Ce credeti ca nu știu ca suntem în mai, luna a 5-a? Ia platiti dumneavoastră o amenda…
3 oameni stau și vorbesc.
Primul zice:
— Eu am cel mai mic braț din lume!
Al doilea zice:
— Eu am cel mai mic cap din lume!
Al treilea zice:
— Eu am cel mai mic penis din lume.
Apoi se decid sa mearga la emisiunea “World Records”.
Primul iese și zice:
— Chiar am cel mai mic braț din lume!
Al doilea iese și zice:
— Chiar am cel mai mic cap din lume!
Al treilea iese supărat și zice:
— CINE NAIBA E JUSTIN BIEBER!?
Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva își ia lumea în cap și fuge.
Eva ramasa fără partener se gandeste și începe sa alerge după animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga după dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge și cade în prapastie și moare. Cautand alt animal bine dotat alearga după urs si-l prinde de coada iar acesta în culmea disperari se smuceste și ramane fără coada.
După ce se gandeste Eva ajunge și la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l introduce în vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursulo coada dar NU STIM cum mirosea pestele înainte….
Un tip sta la coada la supermarket când deodată observa ca o blondina super sexy, și ea la coada, ceva mai în spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos..
Tipului nu-i vine sa creadă ca o tipa atit de bine il cunoaste si, așa ca o întreabă:
— Scuzati, ne cunoastem cumva?
— Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatăl unuia din copiii mei, răspunde frumusetea.
Tipul își aduce aminte de singura data când si-a inselat soția.
— Dumnezeule, deci ești dansatoarea de striptease cu care mi-am facut de cap în seara dinaintea nuntii pe masa de biliard, de fata cu toți baietii ..in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda pe fund?
— Nu, răspunde tipa rece, sunt profesoara de româna a fiului dumneavoastră.
O moldoveanca zice catre mama sa:
Intarzie soțul meu și îmi fac griji sa nu fie cumva cu ceva amanta
Mama catre fiica:
— Fi mai optimista! o fi facut accident cu mașina!