Se insoara ungurul Pisti cu o românca! Tata-so, il invata:
— Mei Pisti, o iei în brate, sa vadă ca ungurul este puternic, o arunci în pat, sa vadă ca ungurul e mandru, te dezbraci în fața ei, sa vadă ca ungurul e frumos, apoi faci dragoste cu ea, sa vadă ca ungurul e viril!
După noaptea nuntii
— Tata, am luat-o în brate sa vadă ca ungurul e puternic, am aruncat-o în pat sa vadă ca ungurul e mandru, m-am dezbracat sa vadă ca ungurul e frumos, apoi m-am masturbat în fața ei!
— Cee??? Ești prost? De ce ai facut asta?
— Sa vadă ca ungurul e independent și autonom!!!
O batranica reclama la politie un viol.
— Și cum zici c-a fost, maica?
— Apoi, era noapte, intuneric, oprește o mașina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota și mi-a tras-o pe la spate.
— Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
— D-apai n-am apucat.
— Dar vreun semn particular, la vreo mina, ceva, un tatuaj?
— N-am vazut, maica, pe bezna aia.
— Masina ce culoare avea?
— Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric și fără ochelari…
— Dar numarul?
— Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!
Alinuța merge la bunica ei. La un moment dat este prinsa și violata de Lup.
După ce îi da drumul acesta o întreabă:
— Ce ai sa îi spui bunicutei?
— Pai, ca m-am intalnit cu tine și m-ai violat de 4 ori.
— De patrusori? se mira lupul
— Da ce, te grabești?..
Draga, hai sa facem economii.
— Bine… dar cum ?
— Invata sa gatești și da afară bucatareasa.
— Foarte bine… Atunci invata sa faci dragoste și dam afară și soferul.
Un extraterestru și un tip musculos în autobuz:
— Piu piu! și il impinge peștip cu degetul.
— Bai, termina ca te bat!
— Piu piu! și din nou il impinge.
— Termina, ca-ti tai organu!
— Dar eu n-am..
— Pai..si tu cum faci amor?
— Piu piu!..
Sotul se intoarce de la medic și soția ingrijorata il întreabă:
Ei, ce ți-a zis medicul? .
El răspunse:
Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi
.
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data, se aude o frana de mașina, în fața casei.
Tipa:
— Fugi pe balcon! A venit bărbat-meu!
Tipul sare din pat, își ia hainele în brate și fuge în balcon. După un timp, tipul, cu hainele în brate, revine în dormitor.
Tipul:
— Ma nevasta, da stresați mai suntem!
Care animale își poarta organul sexual pe spate?
Caii politiei.
Un bărbat nu gasește nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura și o întreabă amabil: — Nu va supărati, e liber?
— Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în liniste și se aseaza la bar. După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog și studiez comportamentul sexual… Cine și cum reactioneaza în diverse situatii.
— Nici o problema, doamna, spune incet bărbatul, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator într-o retea pentru un coleg de lucru.
Când a venit randul setarii parolelor ea l-a întrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus “penis”.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare după care era sa se prabuseasca de ras în fața monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar și vede răspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH
.
Bulă vine de la scoala:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
— Bine tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.