Bulă era doctor. Intr-o zi conștiinta îi spune:
— Bulăaa … nu ești primul doctor care face sex cu pacientii sai…
Bulă se gandeste, și trece la treaba.
După 5 min. …..
— Bulăaaa…. tu ești veterinar !
Doua maicute în mașina. La un moment dat un vampir cade pe parbriz. Maicuta din dreapta se panicheaza și începe sa strige:
— Da cu apa sfintita!
Maicuta soferita apasa un buton și parbrizul este stropit cu apa sfintita și se pun în miscare stergatoarele:
— Nu merge, nu merge!
— Inceaca cu mir!
Iarasi buton, mir pe parbriz nici un efect, vampirul tot acolo.
Maicuta panicata din dreapta în lipsa de orice solutie începe sa strige:
— Da cu crucea, da cu crucea, da cu crucea!
Soferita se conformeaza deschide geamul, scoate capul afară și începe:
— Fututi crucea ma-tii date jos!
Cum verifica un oltean dacă nevasta-sa e gravida?
— Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!!!
Scufita Rosie duce seara târziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin pădure și evident apare lupul care-i spune:
— Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în pădure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, să-ți ia mancarea, și banii și pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
— Asculta, micutule! Bani nu am, mancare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la nebunie.
Un irlandez i-a cumparat prietenei sale un buchet de trandafiri și a plecat spre casa ei. După ce a primit buchetul, fata l-a luat de mana, l-a condus spre dormitor, apoi s-a dezbracat și s-a aruncat goala pe pat, desfacandu-si picioarele.
— Asta este pentru trandafiri — a rostit senzual fata.
— Nu fi prostuta — a venit replica baiatului — ei vor tine mai mult într-o vaza de flori!
Mama lui Bulă era mai grasa și il trimite la nufarul cu chilotii ei. Copilul se intoarce cu mesajul: Nu spalam parasute..
Se duce o blonda la un doctor ginecolog cu chef de futut spunandui ca i-a intrat o musca-n “păsarica”. Acesta se uita, verifica, analizeaza, după care-si scoate p**** și o f***.
Trece o zi după aceea, două zile, trei zile, după care blonde-i îi vine iar cheful.
Se duce iar la doctor cu același gand, intra în cabinet, gasește un doctor mai batranel, îi spune despre ce e vorba, ca i-a intrat o musca-n p****. La care doctorul își scoate P*** și o pune lângă “păsarica” ei. Blonda mirata întreabă:
— Ce faceți domn doctoru nu ma f****i?
La care doctorul:
— A nu, ca am auzit ca mustele trag la mortaciune!
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. Intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de baseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceasi poveste, doar ca acum avea o manusa de baseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un baseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, ma?
Un mos aude la radio ca este un concurs și cine răspunde la 3 întrebări castiga marele premiu! Mosul fericit suna:
— Buna ziua! ati intrat în direct! va voi pune cele 3 întrebări!
1.CE are 2 roti și un ghidon?
— Bicicletaa!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la un montain bike. Nr 2 ce are 4 roti și un volan?
— Masinaa!!
— Raspuns gresit noi ne gandeam la o Honda! ultima întrebăre ce are 2 aripi și zbori cu el?
— Avionul!
— Îmi pare rau ati pierdut toate sansele nu ati castigat premiul!
— Inainte sa inchid as avea o întrebăre…(mosul) Ce este imbracata sumar și face cu mâna la coltul strazii?
— Pai da aici este vorba de o prostituata
-(MOsul) Gresit eu ma gandeam ca-i MaTa!!!
O vrajitoare, auzind ca pastila minune Viagra actioneaza și la femei, a luat una și a plecat prin pădure. Pe umarul ei sade, de bună seama, un corb. Se întâlnește vrajitoarea cu un tânăr si, patrunsa de un val primavaratic, îi spune acestuia: — Dacă recunosti faptura care sade la mine pe umar, îți voi darui o noapte de dragoste!
Tinarul se concentreaza și zice:
— Un bou?.
La care vrajitoarea:
— Un bou ești tu, dar treaca de la mine.
Doi prieteni homosexuali se întâlnesc după mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat circumciziat.
— Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul își lasa pantaloni jos.
— Ooo, se minuneaza celalalt, te intinereste cu cativa ani!