— Ajutor ! ajutor ! striga un manelist în pădure. Tocmai trece pe acolo padurarul și vede un bărbat cu pantalonii lasați legat de un copac.
— Ce s-a întâmplat ?
— Doi rokeri m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat !
La care padurarul spune ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion!
I: Care este asemanarea intre o blonda și pusca
R: Amandoua se incarca pe la spate…
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria:
— 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra.
Nici un răspuns.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
— Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde:
— Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
De ce sunt considerati vanatorii printre cei mai buni amanti? Pentru ca merg adanc în pădure, impusca mai mut decat o data și mănânca tot ce impusca.
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.
— Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp
de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca
.
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
De ce filmeaza evreii (scotienii, etc) când se duc la curve?
Când ajunga acasă deruleaza înapoi imagine cu imagine sa vadă când curva le da banii inapoi
.
Bulă insurat de 10 ani nu facuse SEX cu nevasta.
Nevasta merge la soacra-sa și îi spune problema.
Soacra-sa îi promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bulă. Socrul îi ia pe soacra și pe Bulă seara în camera. Il pune pe Bulă sa tina o lumanare în timp ce socrul făcea sex cu soacra.
Bulă spune lu’ ta-su:
— Tata tine și tu lumanarea.
Ta-su îi zice:
— Bulă, tu fă acasă.
Bulă pleacă, seara o ia pe nevasta-sa și pe un vecin, caruia îi da lumanarea sa o tina.
Vecinul îi zice lui Bulă:
— Bulă da-mi și mie.
La care Bulă zice:
— Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
Intr-o zi o baga unul pe o tipa în dormitor, o dezbraca și se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o întreabă:
— Auzi duduie, dar tu câți ani ai
— 13
— Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele și fugi!
Se uita asta urat la el:
— Domne, nu stiam ca ești așa de superstitios!
Sora lui Bulă se duce la ma-sa si-i zice:
— Mai mama, Bulă asta nu e sănatos la cap!
M-a pus toată ziua sa sar din copac!
— Proasta ești, ți-a vazut chilotii!
— Prost e el, nici n-aveam chiloti pe mine!
Janos îi zice, într-o zi, lui Ion:
— Ba, Ioane, dacă o fut și eu pe nevasta-ta, se zice ca suntem sogheri, ai?
— Nu, se zice ca suntem chit, ba!