— De ce nu are gaina chiloti ?
— Pentru ca n-are cocosul mâini sa-i dea jos.
Sotul intra în pat si-i sopteste soției la ureche: Sunt fără chiloti
Sotia: Lasa-ma sa dorm, mâine am să-ți spal o pereche
.
Sedinta la ferma, își spune pasul Gheorghe;
— No io sunt Gheorghe grajdarul am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești un alt cuvant? De exemplu”a regulat-o ”
Urmatoarea sedinta:
— Sunt Gheorghe grajdarul; am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra
— Tampitule, dacă nu ai tinere de minte, nu puteai folosi o alta expresie? De exemplu “ia facut o surpriza ”
Sedinta urmatoare:
— Sunt Gheorghe grajdarul. Am în dotare o vaca alba, una neagra și un bou. Intr-o zi boul ia facut o surpriza vacii negre
Toata lumea rasufla
— A f**ut-o pe aia alba!
Erau odată 2 cupluri.Barbatii erau buni prieteni și se duceau mereu după munca la o bere.Intr-o zi una dintre femei spune celeilalte:
— Fata hai sa mergem și noi intrun club ca și bărbații nostri.
— Bine fata.
Se duc ele într-un club se intorc și în drum spre casa le vine sa facă p*p* și se duc într-un cimitir apoi una dintre ele întreabă:
— Tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii dar tu?
— Gasesc eu ceva.
A două zi bărbați se întâlnesc la o bere și unul spune:
— Ba unde au fost nevestele noastre aseara că a mea a venit fără chiloti pe ea.
— A ta a venit fără chilotii dar a mea a vanit cu un bilet lipit pe care scria:, , Nu te vom uita niciodata.”
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
— O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica.
— Domnule, sunteți ciudat, zice barmanul.
— Deloc! Sa vezi ce mi s-a întâmplat: ieri am pescuit peștisorul de aur care mi-a spus ca îmi indeplineste trei dorinte dacă îi dau drumul. I-am dat drumu și i-am cerut: 1 miliard de dolari în cont — Evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip — Evident, a aparut mașina, și o păsarica nesatula, dar n-a priceput aluzia..
Viata este o boala care se transmite pe cale sexuala și care are mortalitatea 100%.
Un preot vede o prostituata în strada si-i zice :
— Știi ca ești pe un drum gresit?
— Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Cica se făcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale și modul de a le privi în diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
— Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
— Pai dom’le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
— De ce?
— Pai ești mai impacat sa știi ca te-ai insurat după lege, ca nu traiești în pacat și au și copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeași întrebăre:
— Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: când unul se plictiseste, pleacă pur și simplu, fără formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e și acel savuros sentiment de clandeștinitate…
Și în sfârșit, un academician:
— Domnilor, fără indoiala ce cel mai bine este sa ai și nevasta, și amanta.
— ?! (stupoare printre anchetatori)
— Pai sa va spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta știe ca sunt la amanta, amanta știe ca sunt la nevasta, iar eu stau în biblioteca și citesc…
Merg țiganca cu țiganul la doctor ca erau constipati.
Tiganul asteapta afară.
Doctorul: Ia aceste supozitoare și baga-ti-le în anus.
Iese țiganca cam nelamurita.
Tiganul: No ce o zis dl doctor?
Tiganca: Ca sa le băgam la anu
Tiganul:Fa ești nebuna, meri înapoi și zi-i ca noua acum ne traba nu la anu!
Tiganca:(inapoi la doctor):Dondoctor noua amu ne traba nu la anul.
Doctoru: Nu la anu am zis… dar las… baga-le în rect.
Iese țiganca iar.
Tiganul:n-o ce o zas dl. doctor?
Tiganca:sa le bagi direct!
Tiganca:direct direct dar unde?
Tiganca intra iar la doctor: direct… da unde?
Doctorul (exasperat): uhhh… în cur auzi, în cur sa ti le bagi.
Tiganca iese supărata: No țigane fusai sigura ca se supara dl. doctor pe mine, o zas ca acum putem sa ni le băgam în cur…
Ion și Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria îi zice lui Ion:
— Mai, Ioane, ma, tu ești greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute Maria îi zice din nou:
— Mai, ioane, ma, tu ești foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste încă zece minute Maria îi zice enervata din nou:
— Mai, Ioane, ma tu ești din cale afară de greu, ma!
Ion supărat:
— Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
3 poponari se duc în concediu. Merg ei la aeroport, și se urca în avion. Când s-a lasat noaptea, unul din ei mai excitat spune celor doi:
— As vrea sa o facem toți 3 acum. ..
— Ce spui tu nebuno? Vrei sa ne auda toti?
— Nu va ingrijorati. Toti dorm. Uitati.. va demonstrez. .. As dori un suc de portocale va rog!. .. Vedeti? Nici un răspuns. Se apuca ei de treaba. Un cuplu de batrani era mai în fața, și femeia se trezi insetata. ..
— Barbate, mi-e sete. Nu strigi sa-mi aduca putina apa?
— Ești nebuna? Tipul din spate a cerut un suc, și pentru asta uite ce dur il fu*te ceilalti 2 bărbați.