Era odată un cioban care n-o facut-o niciodata. Si-a lasat oile pe camp și s-a dus la un bordel și l-a întrebat pe patron dacă îi poate da o fata pe moment.
Patronul îi spune ca nu poate sa-i dea acum, dar sa mearga în pădure și sa si-o bage într-o cioata și sa revina mai târziu. Ciobanul se duse și facu intocmai.Dar, spre marele lui noroc, cioata era plina cu viespi. După un timp s-a dus la bordel, iar patronul i-a dat o fata. Ciobanul se duse în camera și îi zice fetei sa stea capra, dar el îi da un sut în fund.
Fata il întreabă:
— De ce dai???
— M-am asigurat ca cioata ta nu are viespi!!!
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care îi ia interviul il întreabă:
— Ai facut armata?
— Da, răspunde omul. Am fost în Afganistan timp de 2 ani.
— Bun, asta îți va aduce niște puncte suplimentare, zice angajatorul.
— Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
— Da, zice omul, o grenada a căzut lângă mine și mi-a smuls teșticulele
— Foarte bine, zice angajatorul. Ești angajat. Vino mâine dimineața pe la 10.
Omul întreabă surprins:
— Dar dacă programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
— Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele două ore stam degeaba și ne scarpinam la oua.. n-are rost sa vii și tu pentru asta.
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
—
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
O banda de hoti da o spargere acasă la Ion. După ce intra în apartament, șeful lor striga:
— Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese și se oprește în ușa dormitorului.
Vazand-o, șeful le striga din nou:
—
— Care este culmea durerii?
— ???
— Sa îți creasca în teșticol în talpa și sa ai platfus.
— Ba Vasile, ce pizda masii e aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu Ioane, ma gandeam și eu la asta.
După un timp:
— Vasile, m-am prins ce-i aia !
— Ce e, ma?
— Instalatia de aer conditionat.
— Pai, cum ti-ai dat seama?
— Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge
sudoarea pe pilot.
Bulă pe strada vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc și se duce la ea:
— Domnisoara, va rog să mă scuzati, n-am mai vazut așa frumusete de femeie! Va rog sa faceți dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârșit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani și chiar are nevoie de unul.
— Bine, accept!
Fac ei dragoste și la sfârșit Bulă da sa plece.
— Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa după el.
— Ei bine, atunci noteaza: 0744 123 123!
Un renumit violonist scotian se mindreste în fața tatălui sau:
— Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
— Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!
Când s-au căsatorit, Bill i-a spus lui Hillary:
— Pun o cutie sub pat, dar trebuie sa-mi promiti ca nu te vei uita niciodată în ea.
In 30 de ani de mariaj, Hillary nu s-a uitat niciodată în cutie.
In dupa-amiaza celei de-a 30-a aniversari, curiozitatea invinge și Hillary ridica incet capacul. În cutie erau trei doze goale de bere și 81.874,25 USD cash.
Inchide cutia și o pune înapoi sub pat. Acum, ca știe ce e inauntru, curiozitatea e dubla.
Seara, cuplul merge la o cina speciala de aniversare. Ajunsi acasă, profitnad de atmosfera speciala, Hillary nu se mai poate abtine și marturiseste:
— Bill, te rog să mă ierti. Toti acești ani mi-am tinut promisiunea și nu m-am uitat în cutia de sub pat. Dar azi am cedat tentatiei. Totusi, trebuie sa știu:
— Dde ce pastrezi trei doze goale de bere?”.
Bill se gandeste puțin și spune:
— Cred ca, după atatia ani, meriti sa știi adevarul. De fiecare data când te-am inselat, am pus o doza goala ca sa-mi aduc aminte sa n-o mai fac.
Hillary este socata, dar spune:
— Hmmm, Jennifer, Paula și Monica… Sunt foarte dezamagita și intristata de comportamentul tau. Totusi, te știu sclavul sexului și cred ca doar de trei ori nu e chiar așa de rau, avand în vedere problema ta.
Bill îi multumeste ca este atat de intelegatoare. Se imbratiseaza și fac pace. Putin mai târziu, Hillary își aminteste si-ntreaba:
— De ce ai și atatia bani cash în cutie?”.
Bill, prea relaxat, răspunde:
— Ei bine, de fiecare data când cutia se umplea cu doze, le duceam la centrul de reciclare: doar știi ca dau cinci centi pe bucata!”.
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care disparu și reveni pentru câteva minute. M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 5000 de lei pe luna..