Doi bărbați asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa treaca timpul, au intrat în vorba.
— Tu cum ai murit?
— Eu am murit înghețat. Dar tu?
— Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit într-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind în flagrant, am cautat în toată casa, dar nu am gasit nici urma de amant, am fost așa de afectat ca îmi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord și am murit.
— Dobitocule… Dacă te uitai în congelator, traiam acum amandoi…
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Tati! Ce e ala traveștit?
— Nu știu. Intreaba-l pe ma-ta!
Cica pleacă Scufita la bunicuta cu mancare.Merge ea ce merge, până oboseste.
La un moment dat, vede o banca și se hotaraste sa se aseze pe ea.Numai ca sub banca statea lupul cu pula sculata și iesita o parte printre stinghiile bancii.
Se aseaza ea și simte ceva tare.Se ridica apoi și zice:
— Ce-o fi?
Apoi, uitandu-se, exclama:
— Ce-o fi, o fi!(asezandu-se și ridicandu-se într-una de pe banca)
Leoaica a fost violata. Se face ancheta.
Leul:
— Ce-ti amintești?
Leoaica:
— Pai avea par
Leul:
— Bun, tate animalele cu par, în stangă. Altceva?
Leoaica:
— Avea ochi rosii
Leul:
— Toate animalele cu ochi par și ochi rosii în stangă. Altceva?
Leoaica:
— Avea urechi lungi
La care iepurașul își scuipa în palma și își da urechile pe spate:
— O belit p..a magaru’
O gagica la judecata de apoi e întrebata de Dumnezeu:
— Ai pacatuit?
-Nu.
-Ai baut?
-Nu.
-Ai fumat?
-Nu.
-Ai preacurvit?
-Nu.
-Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
-Ohh…ma faceți inger?
-Nu. Te facem gasca…
— Ce le place homosexualilor la un calculator?
— Sa intre în DOS.
Bulă iese de la munca, pe drum îi zice colegului sau:
— Când ajung acasă praf fac chilotii nevești-mi!
— De ce ma? întreabă prietenul.
— Ma strang de mor.
Se duc 3 bărbați înainte de căsatorie cu viitoarele neveste la ginecolog sa vadă care mai e virgina și care nu. Intra prima și îi scrie doctorul pe fisa HN. Barbatu neștiind ce inseamna se duce la doctor și il întreabă:
— Dl doctor ce inseamna HN? Himen neperforat. Asta fericit pleacă.
Intra a 2 și îi scrie p fisa HP. Barbatul celei de-a 2 se duce și il întreabă p doctor:
— Dl doctor c inseamna HP? Himen perforat. Suparat pleacă.
Intra ultima în cabinet și îi scrie doctorul pe fisa PHP. Viitorul ei soț tot neștiind ce inseamna se duce și il intraba pe doctor:
Dl doctor ce inseamna PHP? P***a harcea parcea!!!!
Iepurasul statea pe un butuc și scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona și il întreabă:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca vulpi.
— Ceeee?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat.
Vine lupul pe lângă butucul iepurașului.
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca lupi.
— Ceeee, ai inebunit?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat
Trece prin apropiere ursul:
— Ce scrii acolo, iepurașule?
— O lucrare știintifica despre cum iepurașii mănânca ursi.
— Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurașul impasibil:
— Vino să-ți arat...
La două sute de metri mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe și lup. Langa, leul roade o laba proaspata de urs.
Morala:
— Nu tema lucrarii tale știintifice e importanta ci cine e indrumatorul tău de proiect.
Intr-o zi tatăl își făcea griji ca propria sa fata intarzia. Brusc, aceasta intra în casa pe ușa principala.
Tatăl, batand din picior în podea, o întreabă:
— Unde ai fost ? ai idee cate griji mi-am facut ?!?
— Nu știu. .. Tata, vreau să-ți prezint noul meu iubit.
— Da unde și când l-ai cunoscut ?
— La metrou acum 30 de minute.
— Asa curand ?!?
— Nu este așa curand, a fost acum 30 de minute. .. Noi mergem în camera.
Tatăl, rămas fără replica, se aseaza pe canapea incercand sa se calmeze rasfoind ziarul.
De-odata, din camera fetei se aude un zgomot foarte deranjant pentru acesta.
Baby, baby, baby . .. Ohhh ! . .. Baby, baby, oooohh ! Baby, ohh !
Tatăl urca, fiind iritat peste masura, spre camera fetei. Deschide ușa cu o furie de parca ar vrea sa rupa ceva în bucati foarte mici.
Intrand în camera își vede fata intinsa pe pat cu noul sau iubit și se calmeaza.
— Oh ! multumesc Lui Dumnezeu. Voi doar faceți dragoste. Eu credeam ca-l ascultati pe Justin Bieber.