Cica o tipa a fost impuscata în razboi. După operatie, doctorul ar fi zis
ca e normala, doar c-au rămas 3 gloante în ea.Ma rog, tipa se marita
si, evident, are trei copii: 2 fete și un baiat.
După vreo 15 ani vine fata cea mare si-i spune maica-sii:
— Mama, hai să-ți spun un secret…
— Ce?
— Aseara, când am avut primul ciclu, a ieșit și un glont afară.
— Lasa, fata ma-mii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
Trec 2 ani, vine și mijlocia:
— Mama, hai să-ți spun un secret…
— Ce?
— Aseara, când am avut primul ciclu, a ieșit și un glont afară.
— Lasa fata ma-mii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
După încă un an vine și mezinul:
— Mama…
— Ce ma, și tu te-ai pisat un glonte?
— Da de unde, aseara am dat la laba și l-am impuscat pe bunicu’
O zi insorita de primavara. Ion și Gheorghe stau la taclale în batatura.
— Ba, ce vremee… murmura Ion.
— Da, ma, faina vreme… zice și Gheorghe.
— Amu… tat ce pui în pamant iese…
— Da pe dracu ! sare Ion speriat. Saptamana trecuta mi-am ingropat soacra…
Un scotian merge la bordel. Ia meniul și alege o blonda superba 90-60-90. Sefa bordelului îi spune scotianului ca fata alesa de el este cea mai scumpa, și il costa 150 lire ora. Acesta plateste, ia fata și merge în camera, acolo el se pune pe un scaun în coltul camerei și începe și se masturbeze. După câteva minute fata il întreabă: — Pai ce faci, nu vii în pat?
la care scotianul răspunde:
— Știi ceva draga, pe banii mei numai eu ma simt bine!
Doi poponari își spun unul altuia bancuri: bancur la mine…bancur la tine !!!!
FEMEIA Dacă o pocnești, se cheama maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede…
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curind!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Pisi, vrei sa o facem?
O dragule, nu, ma doare capul…
Nici o problema, am fost acum la baie, mi-am dat-o cu aspirina, tre’ sa decizi ca o vrei oral, sau anal…
Dîntr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul capeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl sau:
Taticule, aterizeaza unul gras!
— Gras? Cu varza!
După două minute:
— Ttaticule, aterizeaza unul slab!
— Slab? La gratar!
După alte două minute:
— Ttaticule, taticutule! aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
— Blonda, sexi? în coliba!
— Și mama?
— Mata? Cu orez!
Bulă merge la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ ca merg la prietena mea și o comit în seara asta ca e bună rau… De fapt dati-mi două ca are o mama… yoo… și pe aia o ard… Ba nu dati-mi 3 ca are și o sora aleuuu.
Ii da farmacistul prezervativele, merge acasă la aia, se aseaza toți la masa, vine și tatăl se pune în capul mesei și se pun toți sa facă rugaciunea înainte de masa. După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea la care prietena lui îi sopteste:
— Vai dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin.
Primul: Eu o fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de două ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de două ori pe saptamana.
La care primul: Da tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aa, nu despre a ta era vorba?
Sotia, disperata:
— Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic.
Un glas:
— Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant.
In ceea ce priveste apa, se va feri.
Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare.
Se duce aceasta în excursie, cand, deodata, se începe o furtuna.
Sotia:
— Doamne, pentru mine, o sa omori oamenii de pe acest vas?
Glasul:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun, pe toate, aici, tarfelor!