In anul 2015, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in.
Si-i zice:
— Noe, pamantul s-a umplut de rautate și oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiești o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul și femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
După 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand în gradina.
— Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
— Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp, am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat în judecata pentru ca am incălcat planul de urbanism construind Arca în gradina mea și nu am respectat normele de inaltime.
O tipa la medic:
— Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste deja par pe piept!
— Pana unde?
— Pana la penis!
Nick era un cavaler al regelui Artur și avea o obsesie deosebita pentru frumoșii sani ai reginei, știind bine ca dacă i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick își face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gasește o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fără sa ezite.
In dimineața urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta și o pune în sutienul reginei în timp ce ea își făcea dusul. Imediat ce regina se imbraca începe sa simta o mancarime din ce
in ce mai mare. Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu și acesta îi spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie și ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici.
Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta și linge pentru câteva ore sanii pe care i-a visa dintotdeauna și pe deasupra devine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce în camera lui Nick este oprit de mag care îi reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a întâmplat.
In dimineața urmatoare magul Merlin pune aceeași pulbere urticanta în chilotii regelui ..
Morala: platiti-va datoriile.
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un pitigoi vrea sa futa iapa. Sta el se gandeste și se duce în grajduri, ajunge la fundul ei și când sa o futa da iapa o basina, sare toate penele după el. Ajuns la cuibul lui rad toți prieteni lui de el. Se infurie el și zice:
— Ce va bagati voi ma dacă eu am vrut sa o fut la pielea goala?!
Un român la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit și nederanjat de nimeni. La un moment dat îi apare o defectiune la Trabant și se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mâna altor soferi sperand ca cineva sa opreasca și sa il ajute sa tracteze mașina până la cel mai apropiat service.La un moment dat oprește unul cu un BMW nou:
— Domnule, va pot ajuta cu ceva?
— Desigur. M-a puteti duce și pe mine până la primul service, va rog?
— Bineinteles. Dacă cumva merg prea tare claxonati și aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
— Perfect.
Merg ei 5 KM și dîntr-o data un Mercedes ajunge în dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat și sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut în ziarele nemtești, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW și un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. În spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona și făcea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca și el mai departe.
Un om avea o soție, peste ceva timp, peste o luna, peste un an, peste un secol, ei încă trai și batrani cum erau într-o seara vine de la munca soțul și îi zise soției:
— Sotie dezbracate inchide ochi și punete în pat.
Sotul o lua și o puse intrun taxi care o duse inrun club de sex acolo au legato la ochi, femeia(batrana)striga după ajutor, soțul(mosul)veni și se apuca și el cu baieti.
Peste un timp batrana a facut operatii și s-a facut o adolescenta prostituata, atunci și mosul a facut operatie și a devenit prostituat .
Trei bărbați stau la un pahar și vorbesc despre viața lor amoroasa
Italianul:
— Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia și a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
— Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie și a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc și am facut sex ca două animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti și invidiosi, italianul și francezul il întreabă:
— Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
— Pai, mi-am sters mâinile unsuroase de perdelele ei!.
Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa facă sex Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau într-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj.Fat-Frumos se gandi câteva zile și câteva nopti până când îi veni o idee.Isi i-a calul cel credincios și îi spune.
— Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar în caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine și am fugit.
Zis și facut.Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar în momentul actului propriu-zis se aude o bataie în ușa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide ușa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
— Va rog frumos sa îi spuneti lu’ Fat- Frumos ca afară ploua iar eu il astept în scara.
Un baiat și o fata si-au facut planuri sa iasa în oras.
Fata s-a pregatit și il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasă.
După ce a asteptat aproape o ora s-a gandit ca nu mai vine.
S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat în pijamale, si-a facut niște floricele și s-a bagat în pat la televizor.
Deodată se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.
El o priveste din cap până în picioare și zice:
— Serios? Am intarziat o ora și tot nu ești gata??!?
Bulă intra peste ma-sa în baie și o întreabă: — Mama, ce-i crapatura aia intre picioare ?
— Aaa.. Paai.. Când a venit tac-tu aseara beat m-a cam taiat un pic cu toporu…
— Immmm, nasoool, cred ca te-a nimerit exact în pi*** !