Ce se întâmpla dacă tai sexul unui bărbat ?
— Nimic deosebit, deoarece functiile gandirii se transfera automat creierului.
Profitand de lipsa soțului, o doamna își primeste amantul acasă.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
— Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul îi indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
— La ce te gandești?- întreabă ea.
— Stii, acasă, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodată așa ceva și totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.
Un student grabit, ce conducea cu viteza mare, este oprit de un polițist.
Pe bancheta din spate avea o carte mare și groasa. Atras de copertile lucioase, polițistul uita de ce l-a oprit si-l întreabă ce-i cu cartea.
— E cartea de logica.
— Cum vine asta?
— Stati sa va explic. Va place sa mergeti la pescuit?
— Da.
— Deci va place pestele.
— Extraordinar. De unde știi?
— Din cartea de logica.
— După ce mâncati peste, va place un vin bun?
— Da, d-le, fantastic.
— După un vin bun va place sa faceți dragoste cu soția?
— Da. N-am mai vazut așa ceva… E fantastic!
— Concluzia: nu sunteți homosexual.
— Asa-i, domnule. Uite, ai scapat de amenda, numai imprumuta-mi și mie cartea ta de logica.
O banda de hoti oprește un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: — Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
— De ce te amesteci în treburile șefului tau?
Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui și anume Gheorghe la o plimbare în capitala. Mergand ei așa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul în care coloana prezidentiala ajunge în dreptul lor se oprește și geamul de la mașina lui Basescu se deschide:
Basescu:
— Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
Vasile:
— Ce vrei mah ? Uite și eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba și nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul și da-i drumu
Gheorghe care era lângă Vasile ramane tâmpit de cap și cu o figura de handicapat il întreabă pe Vasile:
— Bai nebunule tu nu știi cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbești așa cu el?
Vasile:
— Bah Gheorghe eu cunosc pe toată lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toți și cu asta basta.Uite ca sa îți demonstrez te duc și la noul presedinte SUA ca sa vezi ca și pe ala il știu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toată lumea și ei ma știu pe mine.
Gheorghe rade ca un nebun și ai spune lui Vasile:
— Bine mah ia și vedem. Dar tu platești biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toată lumea.
Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni și aterizeaza pe JFK iar după aterizare toată pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor roșu de la scara avionului.
Când coboara Vasile și Gheorghe la scara avionului Obama cu flori în mâna și foarte fericit striga:
— Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 — 3 vorbe cu el și se intoarce catre Gheorghe care era alb tot și nu mai spunea nimic.
Vasile:
— Ti-am zis ma ca eu știu pe toată lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama și vb cu el.Uite ca sa îți mai fac o demonstratie te duc și la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie lângă mine în balconul papal. O sa stai jos și o să mă vezi ca apar la balcon împreună cu PAPA.
Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea în multime și astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare PAPA la balcon, apare și Vasile și se pupa amandoi rad și glumesc iar în momentul în care Vasile se uita după Gheorghe il vede pe acesta lesinat în multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa și ai spune:
— Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toată lumea. Ce dracu lesini asa
Gheorghe:
— Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Știi ce ziceau ăștia toți multi din spatele meu.
Vasile:
— Ce mah?
Gheorghe:
— Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!
Doi polițisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei își sugea degetul.
Colegul il întreabă:
— Ce dracu, ba, tu ești copil, îți sugi degetul?!
— Ba frate, am ceva negru sub unghie și vreau sa știu dacă e cacat sau pamant.
— Ia da-mi ba și mie sa incerc, cu nasul și gura mea de polițist, si-ti spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce îi suge și el degetul, spune:
— Bai colegu sa știi ca asta e cacat!.
— De-asta ma miram și eu! De unde dracu sa am eu pamant în cur?!
Ce inseamna când îți apare un floc alb pe un teșticul?- ?!?
— Noroc. Dar când îți apare unul și pe celalalt?
— ?!?
— Noroc bun..
Care este diferinta dintre o blonda și o pusca:
Nici una, caci pe amandoua le indoi și le incarci pe la spate.
Stau două prostitoate și vorbesc despre pule.
Una spune:
— Tu uita-te, dacă are bărbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bulă în papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el și îi spune:
— Baiete nu vrei sa ne distram, puțin ?
De ce nu?
Aia se pune capra, Bulă ia avant și când fuge spre ea se impiedica și cade cu capu în pizda. La aia s-au facut ochii cât mingile de tenis. Respira usor, și il întreabă pe Bulă:
Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??
Culmea croitoriei:
Sa cosi chiloti pentru fundul marii.
Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip și le cere un prezervativ. Una îi da masura 35 și el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. În final, aia o striga pe sora-sa: — Auzi tu, domnul zice ca 52 îi e mic. Ce-i dam?
— Casa, masa și jumatate de farmacie!