John și soția sa Mary stau de vorba:
— Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem și probleme cu banii,
cred ca dacă ai invata sa gatești am putea concedia bucatarul și așa am reduce din cheltuieli.
Ce zici?
— Da draga, ai dretate! Pe de alta parte dacă ai invata tu sa faci dragoste am concedia soferul!!
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip: — Te f**i?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 20, altul:
— Iei m**e?
— Mai bine mor, zice ea și el îi da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea:
— Ma f*t, iau m**e, orice.
El:
— Curvo, și îi da drumul.
Intr-o farmaciei, un bărbat îi spune -jenat- celei de după tejghea:
Doamna, stiti, am o problema…
Îmi sta tot timpul în sus, chiar și dacă fac sex cate 12 ore pe zi.
Ce îmi puteti oferi?
Farmacista se duce în spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce și spune tipului:
— Cazare, mancare și 1000 de euro pe luna, e bine?
Leul aduna toate animalele și le zice:
— Am pentru voi două vești, una bună și una rea, cu care sa incep?
Cu cea buna.
— Azi, la noi în jungla s-a adus un vagon de prezervative.
— URA!! URA!! în sfârșit o sa ne futem cât vrem. Dar care e vestea proasta?
Leul ridicandu-l pe iepure de urechi:
— Insa idiotul asta le-a descarcat cu furca.
Iese un bețiv dîntr-un bar, face cativa pasi da cade într-un sant și adoarme. Vine un poponar, i-o trage în cur, îi lasa 10$ în buzunar și pleacă. Se scoala bețivu, gasește banii, se intoarce în bar și comanda: — Vodca!
Bea de toți banii, iese afară, cade în sant, se repeta treaba. Se scoala omu, intra în bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l întreabă:
— Tot vodca?
— Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !
Pacienta:
— Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele?
Dr.:
— Aici, peste ale mele.
Criteriile sunt: Bautura pe care o consuma, mijlocul de transport folosit și cu cine își satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
Whisky — Mercedes — Amanta
Coniac — Masina firmei — Secretara
Pepsi — Dacia personala — Autostopista
Ceai — Tramvai — Nevasta
Apa — Talpa — Masturbare.
In problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii lui au poposit pe malul Muresului.
Vazand ei apa așa de limpede și clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri și s-au imbaiat cu totii. Când au ieșit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei… care au fost atunci primii în Ardeal?
In restaurant:
— Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
— Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana.
2 lupi, în mijlocul iernii, amandoi morti de foame.
Fac ei o sedinta cu brieful “Regimul disociat ca mod de viața” și se hotarasc sa atace o stana.
Ca o sa fie bairam, feștin, ca o sa mănânce de o sa se sature, ba mai mult ca o sa rupa toate oile numai de-ai drakului ce sunt etc. Ii aude o cioara care nu își gasește nimic mai bun de facut decat sa zboare repede până la cioban și sa îi spună ce și cum.
Pleaca lupii spre stana, ajung, se invart de câteva ori în jurul ei, și intra primul. Ciobanul, fiind avertizat, îi astepta, și cum baga primul capul îi arde o mare coada de topor peste bot. Lupul se retrage cu labele pe bot și îi zice celuilalt:
— Frate, știi ceva? Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul.
Piranda da divort.
— De ce divortezi pirando?
— Pai dom’ judecator, ma f*te-n ureche!
— Cum mai țigane ? Ai țiganca frumoasa, zdravana și tu … în ureche?
— Sa moara mama dom’ judecator dacă e adevărat! Eu vreau sa-i dau muie, da’ dacă ea intoarce capu’!