— Mica, rosie, fuge prin pădure și scuipa rumegus?
— ???
— Scufita Rosie după ce a luat muie de la Pinochio!!!
O femeie urata, urata, intra într-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La în moment dat, un domn se apropie de ea și o întreabă:
— Nu va supărati sunt gemeni ?
Femeia mirata răspunde:
— Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma întrebati ?
— Eram curios, cine dracu te-a futut de două ori.
Lucrare scrisa într-o clasa de fete, cu subiectul: Abordati într-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
— Dumnezeule! sunt insarcinata! Cu cine?
Soricelul tot sapind transee prin pamant iese într-o zi în vie. Mananca el cativa struguri, se imbata și începe sa strige:
— Unde-i pisica ca vreau s-o fut?
Pisica il aude și vine în viteza. Soricelul o vede și se dezmeticeste imedit zicand:
— Unde-i gaura ca-m belit p*** !
La poarta Raiului.
Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului.
Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta.
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic, până la urma, bate cu bardita lui.
Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase. Portile Raiului se deschid și toți intra.
Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf.Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei.. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:
— Duduie, vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca…
— Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu’.
— Care-i problema, domnule? întreabă sefu’.
— I-am zis duduii ca vreau sa depun niște rahati de bani în rahatul vostru de banca…
— Despre ce suma-i vorba ?
— A, un rahat de vreo două milioane de dolari…
— Și curva asta nu vrea sa va serveasca?
Tot Badea Gheorghe vine nou la stana!Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale! Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari!
Acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva! Se duce omul în staul, alege o oaie și își satisface și el nevoiele! Se intoarce la masa ciobanilor și vede ca toți pleacă de lângă el! Mirat întrebă:
— Ce? Voi nu va duceti în staul și tot cu oile??
Și i se răspunde:
— Ba da!! Dar nu cu tarfa aia!
Mare bețivan era iepurașul. Intr-o zi, se întâlnește prin pădure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lângă el, se opreste.
Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de țuica în mana, ametit de tot, il întreabă:
— Ia spune, mai lupule… Hac… De unde ai tu… Hac… Rotilele alea așa de… Hac… Meseriase?
— Apai eu nu beau toată ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strans și eu niște bani și mi-am cumparat niște rotile.
Exact același lucru se întâmpla și peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba… Aceeasi întrebăre, același răspuns:
— Eu nu dau banii pe bautura.
Peste încă o luna, lupul îi prezinta iepurașului yahtul lui personal, ultraelegant, etc…
Mai trece o saptamana. Lupul, prin pădure, se plimba. Deodată se aude un zgomot.
Priveste în sus și il vede pe iepuraș la bordul unui avion traznet: baie, TV… Confort, nu gluma.
Lupul holbeaza niște ochi cât cepele, iepurașul coboara și lupul il întreabă:
— Pai, bine, mai iepurașule, de unde ai tu, un alcoolist, așa ceva?
— M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
— Bine, bine, da’ de unde ai avut bani de așa ceva?
— Simplu. Am vandut toate sticlele de bautura.
Alinuța la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuța:
— Nu sufar, chiar îmi fac placere!
Tineri căsatoriti
— Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu.
Ai inteles?
— Da, am inteles. Am și eu o singura regula; luni, miercuri și sambata fac sex, indiferent dacă ești acasă sau nu…
Un tip merge la policlinica sa-si facă o analiza a spermei. I se da o eprubeta și i se recomanda sa facă o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gasește.
Peste tot lume… în fine, într-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip.
Omul nostru se gandeste ca este locul potrivit, face laba și recolteaza sperma. Ajuns înapoi la cabinet, îi povesteste asistentei toată tarasenia. La care asistenta:
— Pai ati nimerit la policlinica cu plata…