Un hipiot se urca în autobuz și se aseaza lângă o foarte frumoasa și tânăra maicuta.
La un moment dat o întreabă:
Ce zici? Putem sa facem sex?
Nu, răspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie, se ridica și coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot și îi spune:
Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.
Da?, întrebă hipiotul.
Da!, răspunse soferul de autobuz.
Ea se duce la cimitir în fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, îți dai cu o crema alba pe fata și zici ca ești Dumnezeu.
Hipiotul se decide sa incerce și ajunge la cimitir așa cum i-a sugerat soferul de autobuz, în prima marti noaptea.
Sunt Dumnezeu zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita.
Fa sex cu mine!
Maicuta își da acordul fără întrebări, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa facă doar sex anal.
Dumnezeu a fost de acord și a trecut la treaba.
După ce a terminat, el sari bucuros în sus, descoperindu-si fata:
Ha-ha, tipa el.
Eu sunt hipiotul!.
Ha-ha, tipa maicuta.
Eu sunt soferul de autobuz.
După ce scapase de la scoala Bulă mergea spre casa împreună cu Anisoara…
— Ani… Vrei sa mergem la beci să-ți dau o mu*e?
— Ce-i ala beci Bulă??
Un vapor se scufunda și supravietuiesc numai 7 persoane: un bărbat și 6 femei.
După saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la bărbat și îi spun. Acesta își face un calendar în care are în fiecare zi una de f.te
După 3 saptamani, într-o duminica, singura lui zi libera, statea bărbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt bărbat inotand spre tarm. Bucuros începe sa strige și când celalalt ajunge la mal îi spune totul.
Ii mai spune:
— Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare și restul liber.
La care celalalt răspunde:
— Gresit, sunt homosexual!
— Ptiu, fi-al dracu’, mi-ai mâncat și duminica!!!!
O tânăra, la spovedit.
Popa: — Care-ti sunt pacatele, fiica mea?
Fata: — Pai, parinte, l-am facut pe unul, “fiu de catea”! recunoaste fata, spasita.
Popa: — De ce, draga tatii?
Fata: — Pai, m-a atins, m-a pipait!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce o mana-i umbla pe trupul fetei.
Fata: — Asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Da, dar m-a și dezbracat!
Popa: — Cum, asa? întreabă preotul, despuind fata.
Fata: — Da! Intocmai!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, m-a și violat!
Popa: — Cum, asa? întreabă popa, în timp ce penetra credincioasa.
Fata: — Da, exact asa!
Popa: — Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om, “fiu de catea”!
Fata: — Parinte, dar respectivul are SIDA!
Popa: — “Fiu de catea”!!!
Vine Bulă într-o zi de la scoala avand ca tema patru propozitii. Merge la mama lui:
— Mama zi-mi o propozitie:
Lasa-ma în pace ca am treaba. Merge Bulă și noteaza în caiet .
Merge la tatăl lui care urmarea un meci.
Tata zi-mi și mie o propozitie:
Ura ura ura.
Merge la fratele mai mic care urmarea desene animate:
— Frate zi-mi și mie o propozitie:
Tarzan în chiloti de tabla. Noteaza în caiet și merge la sora lui care citea.
— Sora zi-mi și mie o propozitie
Un porc gras
Merge a două zi la scoala. Profesoara îi cere tema. Acesta citeste prima propozitie:
Lasa-ma în pace nu vezi ca am treaba?
Profa:
— Vezi ca merg la director, la care Bulă citeste a două propozitie:
— Ura ura, ura.
Vine directorul și il întreabă cine se crede, Bulă citeste de pe caiet:
— Tarzan în chiloti de tabla.
Și eu cine sunt:
Citeste Bulă a patra propozitie:
— Un porc gras.
O prostituata la ginecolog.
Acesta o întreabă:
— Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor?
— Am, am…cum sa nu… Vre-o doua-trei sute de euro!…
Alinuța intra în noul Sex shop, merge la raionul de pule artificiale și cauta
indelung. În cele din urma se adreseaza vanzatorului :
— As cumpara-o pe cea rosie.
— Dar domnisoara termosul nu e de vanzare !
Un tip cu amanta în pat….la un moment dat, suna cineva la ușa…
Amanta, calma, îi spune sa fie linistit ca e soțul dar rezolva ea!..
Se duce la ușa, deschide și spune:
“AAA Iubi!… ce bine ca ai venit! ..du și tu gunoiul…”
si îi pune galeata de gunoi în mana….soțul pleacă.
Amantul, se imbraca, pleacă linistit și pe când cobora gandeste …
“Și frumoasa și desteapta!…”
Ajungand acasă suna la ușa, deschide soția care îi spune
“AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du și tu gunoiul asta !!! …”
Ia galeata și coborand scarile, își zice: “Și urata și cu tupeu!…”
Maria, fata de la tara, merge la oras sa se angajeaza ca manajera într-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gasește un prezervativ folosit
Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape.
Aceasta o întreabă:
— Cum, Marie? La voi la țara ne sa face dragoste?
Maria răspunde incurcata:
— Ba da stapana, dar nu până cade pielea de pe scula!
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
— Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
— Francezul: Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
— Romanul: Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.
Cum se numeste noua Antiviagra?
Cocolino — O face moale și pufoasa.