Dle Doctor, știți am o problema, de fiecare data când ies în oras cu vreun bărbat, NU pot sa il refuz și totul se termina cu o partida de sex și de fiecare data, a două zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
— Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc în stare de trans și după ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
— Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!
Culmea rabdarii mi se pare ca e atunci când ești din Moldova și ai 6 ani și te indragostești de o fata de vreo 15-16 ani și astepti 50 de ani până se face baba ca sa o violezi.
Un țigan avea o iapa
Și vindea cu ea la ceapa
Când a terminat ceapa
A-nceput sa… Futa iapa!
Nepotul își întreabă bunicul:
— Mosule, ce ti-ai dori mai mult? O femeie tânăra și sexi sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
— Mai copile, tu știi ca nu mai am dinti în gura?
Vine un englez în delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toată ziua; pe seara românii manga, englezu misca și îi era cam sete; vorbește cu românii; ăștia îi dau sticle și un bilet cu ce sa spună la magazin; intra omu în magazin și începe:
Citind de pe hârtie (fara diacritice):
— va rog frumosz dati-mi și mie 20 bere Toborg!
Vanzatorul:
— Nu avem nici un fel de bere.
Englezu’ (citind mai departe):
— eram sigur, bagate-as în pizda matii!
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele și le pune în cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul și se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vadă dacă s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate și pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, și se clateste bine.
tipa ca o lupoaica când soțul deschide apa rece la bucatarie și presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odată parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine și se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit și castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata și sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, și se acopera cu un prosop urias.
Curata parul căzut cu hârtie higienica.
Se uita în oglinda sa vadă dacă are cosuri și le inlatura cu grija.
Se intoarce în dormitor într-un halat de baie lung și se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el și le lasa pe jos în dormitor.
Merge în pielea goala până la baie.
Dacă o întâlnește pe nevasta-sa în drum, îi arata sula ca și când e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali și la cât de mare e penisul lui.
Se scarpina la ouă si-si miroase degetele după aia.
Intra în cada, și din toți buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime și în jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gasește.
Face pipi în cada.
Iese din cada și se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor și în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par și jeg, lumina aprinsa în baie.
In drum spre dormitor, dacă o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou sula, și intra în camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toată ziua, și se-mbraca cu primele haine pe care le gasește.
Ce este sexul?
După medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.
După avocati, este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
După politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cât și cel de dedesubt.
După economisti este o inveștitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.
După matematicieni, este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, îi extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
Era odată un pasaroi. Vede pe o craca o păsarica. Se duce lângă ea. Pasarica se da mai incolo. Pasaroiul, și el, lângă ea. Se mai da păsarica un pic mai incolo, pasaroiul și eL. și tot asa. La un moment dat, păsarica ajunge la capatul cracii și cade într-o balta.
Morala: Dacă preludiul este lung, păsarica va fi intotdeauna uda.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris.
După prima zi, fiecare își povesteste aventurile.
Fiul, de 20 de ani: — Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau: — Și cât de pasionale pot fi!
Bunicul: — Și cata rabdare pot sa aiba!
De ce au bărbații un orificiu în varful penisului?
— Ca sa își oxigeneze creierul!
După o relatie sexuala cu un partener de o noapte:
— Sa știi ca sunt cu analizele la zi. Nu am SIDA.
— Foarte bine. Nu as fi vrut sa o iau și a două oara.