O blonda cumpara un kilogram de banane. Desface una, musca din ea, o arunca cu scarba și zice:
— Ce gust de prezervativ are!
Dacă vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:
1.Salariul CEPA: il vezi, il iei în mâna și incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poți trai fără el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mănânci din ce în ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiești de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci câteva miscari și dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu știi când apare și nici cât tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: îți taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: când ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna și tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat și s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata…
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Cind soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
Culmea ironiei:
Sa existe un singur bărbat, într-o lume plina de femei, și el sa fie homosexual!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, și din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, domnule, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica.
Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaauuuuu răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa are spondiloza.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta pe care au avut-o și ce impresie au:
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne prezinte, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis.!
Rusoica amarata, obosita, sictirita:
— A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Ce se întâmpla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?
I se scoala doar prima jumatate, iar restul atarna…
Era un timp cand, dacă îți doreai o femeie pentru a face sex era suficient sa o intrebi “Domnisora, fumati?”.
Un tip intra într-un bar și vede o gagica bună și o abordeaza:
— Domnisoara, fumati?
La care ea foarte hotarita:
— Sigur ca da.
Se duc la hotel, cumpara o camera, se dezbraca tipa, se aseaza în pat și asteapta. Se dezbraca tipul si… tipa începe sa se imbrace. El foarte mirat:
— Domnisoara, dar mi-ati spus ca fumati!
— Da, dar nu fumez chistoace.
La bal, un tânăr se oprește în fața unei domnisoare. Se inclina ceremonios și întreabă:
— Domnisoara, dansati?
— Nu știu, sa o intreb pe mama.
— Atunci întreabăti-o și dacă va futeti, sa nu faceți două drumuri.
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
O tânăra se duce la o intalnire amoroasa, dar înainte de a pleca, maica-sa o sfatuieste;
— Uite ce e, mamica, îți da mamica voie sa te duci, îți da mamica voie sa te sarute baiatul, îți da mamica voie sa te mingiie baiatul, îți da mamica voie sa-l mingii și tu pe baiat, numa sa nu care cumva sa-l lasi pe baiat sa se puna deasupra ta, CA MOARE MAMICA! Pleaca tânăra la intilnire, nu vine toată noaptea acasă, maica-sa o asteapta cu ochii rosii de nesomn, apare fata acasă în zorii zilei, fericita și surizatoare. Ei. zice maica-sa, spune repede, cum a fost?
— Pai cum sa fie, m-a pupat, m-a mingiiat, l-am mingiiat și eu, și la sfârșit m-am pus EU peste el. SA MOARA MA-SA !!!!