Cica se duce profa’ la scoala într-o zi, intra în clasa și spune: — Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
— Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da’ până la sfârșitu’ zilei îi trece… A două zi:
— Buna ziua, copii!
— Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
— Buna ziua, copii..
— Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa… Si… Nu-l vede pe Bulă… Le zice elevilor:
— Copii, mâine când vin și zic bună ziua voi sa taceti din gura și sa-l lasați numai pe Bulă sa zica…
Zis și facut. Ziua urmatoare:
— Buna ziua, copii!
La care Bulă:
— Du-te-n pula mea!
Naste leoaica un fiu de toată frumusetea. Leul îi strange pe toți și le spune sa vina fiecare cu o bucata de carne ptr ala mic, iar dacă vin cu legume, fructe sau alte tampenii o sa-i bata cu pula pe spate.
Vine lupu’ cu o halca de carne, bate laba cu leul și pleacă.
Vine și ursu’, vine și vulpea tot cu niște carnita.
Apare și iepurele cu un morcov
-Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu pula pe spate.
După ce-i da câteva, iepurele începe sa rada.Leul îi da mai tare da’ iepurele rade și mai tare.
— De ce razi ba?
— Fiindca văd ca vin aricii cu mere în gura !
— Aspirina e bună la toate! (zice un doctor)
— Serios ? e și anticonceptional?
— Da, da trebuie s-o ții foarte strans intre picioare…
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza.parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa.
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina).no amu futeo scoalo..
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p***, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p***.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*** este de două ori mai mare.
Bulă, incepator la femei, merge la Itic si-l întrebă cum se face când mergi la curve, ..
— Pai cum, alegi femeia, mergi cu ea în camera și osasezi în ce pozitie vrei.
Bulă face intocmai, ajunge cu ea în camera și începe:
— stai capra;fata se aseaza;
Bulă:
— ridica-te putin, mai jos, mai în dreapta, mai în stangă.
Fata se oprește si-l întreabă:
— Auzi, ma f**i sau ma parchezi?
Doua tipe care nu s-au mai vazut din copilarie se întâlnesc într-un hotel de lux.
Prima:
— Ce faci fata ? cum o mai duci ?
A doua:
— Bine fata…uite il astept pe soțul meu sa mergem la spa…Tu ce mai faci ?
Prima:
— Și eu tot curva.
Maria se tot ruga de Ion sa facă sex cu ea. Acesta, obosit, încearcă sa-i explice:
-Mai Marie, știi tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca și cum eu te-as lua pe tine în spate și te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista și până la urma Ion cedeaza rugamintilor. După o partida de amor salbatic, când Ion dadea sa se duca în sfârșit la culcare, Maria-l ia la întrebări:
-Auzi, mai, Ioane, și acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?
I:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?
R:Bucalatule!
I:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola…
Barbatul vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame…
Sta el la masa, când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie bărbatul
— Sotul, fi rezonabil, intervine tipul gol. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste soțul. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul asta acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare bărbatul din pat și o ia pe nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!