Vine un tip într-un cabinet de tatuare și spune:
— Vreau sa-mi tatuati beștial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira și întreabă:
— Dar de ce acolo și de ce tocmai asta?
— Simplu:
Unu la mana: îmi place să mă joc cu banii;
Doi: îmi place sa văd cum îmi creste averea
si trei: când vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun ‘Ia de-aici’!
Bulă se duce la doctorsi îi spune:
Domn Doctor ma doare cotu.
Doctoru obosit și plictisit îi spune sa-i aduca o proba de urina.
Bulă ofticat ca nu l-a bagat în seama ia o sticla și se pisa în ea, o pune și pe sora sa se pise și pe masa și pe taica-so.
A 2 zi Bulă se duce la doctor cu proba de urina.
Doctorul ia proba de urina și se duce într-o camera sa o studieze.
După 5 min iese doctorul și îi zice
— Ba Bulă! zi lu sorta sa nu se mai futa pe bani cu vartu, lu mata zi sa nu se mai futa cu vecinu de la etajul 3, lu tat-o zi sa nu se mai futa-n cur…iar tu nu mai fă laba în baie k te lovești cu cotu de faianta.
Bulă și cu Strul stau de vorba:
Strul:
— Soția mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem în pat, foloseste doar denumirea știintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bulă:
— Și a mea este o fanatica a bunelor maniere și a curateniei! Niciodată nu pune mâna pe sexul meu! Când simte ca trebuie sa o ia în gura, foloseste furculita!
Homofobia reprezinta frica patologica manifestata fata de persoane care au alta orieentare sexuala dect cea heterosexuala. Cel mai intalnita este cea afata de homosexuali .
Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”
Intr-o farmacie intra un tânăr foarte plin de el, care arata farmacistei mâna dreapta ridicata în sus, cu toate degetele rasfirate.
— Cinci! — spune întreabă farmacista.
— Cinci Viagra!.. Stiti, în seara asta vine o rusoaica la mine și vreau sa fiu în forma maxima!
Tanarul trage cu ochiul, își ia marfa și pleacă..
A două zi, în ușa farmaciei apare tânărul.. ceva mai mohorat.. Ridica ambele mâini în sus, cu degetele rasfirate.. La care, farmacista casca ochii mari și întreabă:
— Zece Viagra?!?
La care, tânărul:
— Nu!.. Zece creme de mâini, ca rusoaica nu a mai venit!..
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate și îi face felul. Dar repede. Și pleacă.
Maria supărata se duce acasă, la barba’su.
— Ma Ioane, știi, eram azi la coasa și bla, bla.. îi explica.
— Ufff, mai nevasta, tare supărata ești, da’ ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
— Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
— Da,da.. nici măcar ochii?
— Pai nu, nu i-am vazut.
— Da… aia n-ai simtit-o?
— Ba da, dar nu era d’aci de prin sat !
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede la un moment dat, pe strada, niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii și uitandu-se la fiecare mașina care trecea. — Mami, întreabă fiica, ce fac doamnele alea acolo?
— Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca, îi răspunde mama.
— Hai cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul, iritat…
După câteva momentede liniste apasatoare, fetița întreabă din nou:
— Mami, prostituatele au copii?
— Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii??
Un tip merge la un bordel și cere cea mai tare curva a casei.
Matroana:
— 3000 de dolari!
Tipul plateste și merge în camera.
Aici, era o femeie superba.
Tipul se dezbraca și începe sa își facă laba.
Tipa:
— Ai inebunit? Ce faci?
Tipul:
— Tu, sa taci! Pe banii mei, numa io ma distrez!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
02. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poți sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci vant cu sutana.
23. Îmi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.
O moldoveanca se duce la un bar și striga:
— Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
— Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar după cinci minute:
— Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine și zice:
— Asculta, tarfa, în primul rand io sunt barman și nu marman și în al doilea rand scoate-ti tata aia din scrumiera!