Ce se poate face pentru a nu murdari patul în noaptea nuntii? Sa nu se bea!
Cum îți faci soția sa planga în timp ce faci dragoste? Ii dai telefon si-i spui!
Un bărbat se duce la doctor.
Barbatul:
— Domnule doctor, ce să mă fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus!
Doctorul:
— De ce? Cât masoara penisul dumneavoastră?
Barbatul:
— 60 de centimetri și 3.100 de grame!
In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge în America și se duce la bordel.
Intreaba:
— Cât costa?
Raspunde curva:
— Doi dolari.
— De ce doi dolari?
— Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula și ramane încremenit.
— Ce s-a întâmplat, zice curva, ce-ai rămas asa, da și tu din cur, ca tot omu’.
— Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.
Un cioban, acuzat de viol, la tribunal.
— Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile? întreabă judecatorul.
— Pai, când o venit Maria la stana cu merinde, ce mi-am spus, ia s-o umflu! dar dacă e fata mare? îmi zicea conștiinta.Lasa, ca și din treaba asta n-o murit nimeni, îmi soptea Aghiuta..Dar conștiinta mea..ma Ioane, sunt atatea vaduve în sat și tu te apuci sa strici o fata mare?..Da, dar acum e momentul, poate altadata n-o mai prinzi, ma imboldea necuratul.Dar conștiinta..
— Las-o dracului de conștiinta și treci la viol! racneste judecatorul.
— Asa mi-am spus și eu domnu judecator, și am pus-o jos!!!!!
Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toată familia si, cu glas sleit, spune:
— Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram Curve, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da unpahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit.
Și pe la 30 de ani, ce ma mai distram Curve și mai multe, betii și mai mari
Si-mi ziceau prietenii:
— Ba Popescule, potoleste-te, fa-ti și tu o familie, sa aiba și ție cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Și mi-au tot zis asa, până am început sa-i ascult.
— Mi-am luat nevasta.
Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult.
Au aparut copiii, a trebuit sa muncesc și mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le trebuie.
N-am mai știut ce-i aia o betie, n-am mai știut ce-i aia o curva.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras și pentru ei cât am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de moarte
— Și uite ca acusica mor si
— Si, si?, întreabă rudele stranse buluc la capul muribundului.
— Si-n pula mea, NU MI-E SETE !!
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.Unu’ cu scula cât bratu’, unu’ cu scula normala și unu’ cu scula cât destu’ mic. Intra în anticamera și ala cu brandu’ zice:
— Ba baieti, io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah și iese după 10 minute — Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt pi***.
Al doilea intra și el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa și iese după 15 min. Isi aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt cu*u..
Intra și mezinu’, ce sa facă și el și se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa și tot așa 20 de minute. Iese, își aprinde o tigare și zice:
— I-am rupt un picior…
La un spital de nebuni erau prea multi nebuni. Asa ca directorul a propus un test.
Cine poate sa iasa pe gaura chei poate sa se duca acasă.
Toti nebuni au incercat în afară de unul.
Directorul s-a dus la el și l-a întrebat de ce nu a incercat sa iasa pe gaura cheii.
— Domne faci misto de mine, nu vezi ca e bagata cheia pe partea cealalta!
Sotul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:
— Unde ai fost, Superman?
— Pai, sa vezi, am fost cu niște clienti în oras…
— Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?
— Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
— Și după aia ce ai mai facut, Superman?
— Pai, am fost sa bem ceva la un bar..
— Și pe urma, Superman?
— Pai, am fost la un bar de striptease, așa au vrut clientii, dar a fost foarte urat și plicticos. Da dece îmi tot zici Superman ?
— Pai doar Superman își mai poarta chilotii peste pantaloni!
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul “rendez-vous”.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Mai sustine cineva ca femeile și bărbații nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un bărbat și o femeie atunci când li se cere sa introduca într-o propozitie două cuvinte?
Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele -indragostit- și -Sex-.
Femeia: Când un om este cu pasiune indragostit de un altul, când este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de increderea pe care o poate avea în partener, atunci este acceptabil pentru societate, din punct de vedere moral și spiritual, ca în relatia lor sa existe la un moment dat și sex.-
Barbatul: -Sunt indragostit de sex!-