Doamna invatatoare a lui Bulă i-a pus pe copii sa facă 4 propozitii.
Ajunge Bulă acasă deschide caietul, ia pixul în mâna și se gandeste.
El nu știe nici o propozitie.
Se duce la mama lui care gatea.
— Mama zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Du-te dracu!
Se duce și scrie în caiet du-te dracu, apoi merge la tatăl lui care se uita la footballsi fix atunci a dat un gol.
— Tata zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Uraa, uraaa!
Se duce scrie în caiet uraa, uraaa, după aceea se duce la sora lui care citea o poveste.
— Îmi zi-mi o propozitie ca nu știu.
— Tarzan în chiloti de tabla.
Se duce scrie în caiet tarzan în chiloti de tabla, apoi se duce la fratele lui care se juca și avea 4 ani.
— Îmi zici o propozitie ca nu știu.
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Se duce scrie în caiet masinute, tractorase, jucărioare…
A două zi la scoala invatatoarea îi spune lui Bulă sa spună propozitiile.
— Dute dracu!
— Bulă chem directorul!
— Uraa,uraaa!
Vine directorul:
— Bulă știi cine sunt eu?
— Tarzan în chiloti de tabla!
— Bulă ce ai în cap?
— Masinute, tractorase, jucărioare…
Un doctor avertizeaza un cuplu, în urma unei operatii usoare pe care i-a facut-o soției:
— E nevoie de 7 zile pentru insănatosire, asadar nu faceți sex timp de o saptamana.
— Ai auzit? își întreabă soția, soțul.
— Eu am auzit… dar se referea la tine!
Ce fac doi poponari în varf de munte? Poposesc.
Doi poponari trec pe lângă doi bețivi.
Poponari de cacat zice unul dintre bețivi!
Auzind asta un poponar zice catre celalalt:
— Hai sa chemam poliția!
La auzul amenintarii celalalt bețiv zice:
— Sa mi-o suga amandoi!
La care celalalt poponar:
— Lasa poliția, am auzit ceva de impacare.
Stiri proaspete
Pe scurt:
— Doi români beti au atacat o statuie la Roma, cerandu-i portofelul
— Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura pop…atiei un cutremur decent
— Bordel inchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
— Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute fără sa jigneasca pe nimeni
— Un caracalean a furat mașina dîntr-un panou publicitar
— Armata statului Liechtenstein, bătuta cu beștialitate de un fost boxer.
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze…
— Ba, ne luam avant și iesim prin gaura cheii !!!
— Perfect.
Isi ia primul avant, fuge și f*te un cap în ușa…
Al doilea se duce și se uita la gaura cheii:
— Ba, ce prost ești, n-ai vazut ca era cheia în broasca pe dinafara !!!
Un proaspat cuplu căsatorit virgin pleacă în luna de miere și se cazeaza prima noapte la un hotel.
Soția se intinde pe pat, își desface picioarele si-i spune soțului, cu voce tremuranda:
— Știi ce vreau?
— Nu.. răspunse el, confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele și mai mult:
— Acum știi ce vreau?
— Nu?.. răspunse el, la fel de confuz.
Atunci ea își desfacu picioarele cât putu de tare si-i spuse cu o voce sexi, excitata la culme:
— Nici acum nu știi ce vreau?!
— Ba da, m-am prins! răspunse soțul de data asta.
— Ce? Ce?.. striga ea.
— Vrei tot patul naibii numai pentru tine!
De ce s-a scumpit mancarea, prostitutia și telefonul?
— Pentru ca toate se duc la gura.
Doi pensionari pe o banca. Trece o tânăra sexy prin fata lor.
— Când văd așa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani…
— Ce ești tâmpit ești…pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncești iarasi 45 de ani?
Era o zi calduroasa de vara pe munte și Badea Gheorghe statea la stana cu prietenul sau Badea Ion.
La un moment dat Badea Gheorghe zice:
— Ioane!
— Zii, mah!
— Ce bun e sexul, ma!
— Parca mai bun e Craciunul ma!
— De ce?
— Este mai des!
Zi de sedinta în pădure vin toti, cu exceptia iepurașului.
Leul o trimite pe vulpe sa vadă care-i baiul… Se-ntoarce vulpea și raporteaza ca pe ușa la iepuraș era un bilet pe care scria: “Ora sexuala”.
— Daaa?!… bine, bine… intelegem situatia…
Peste vreo două saptamani, o alta sedinta. Din nou, lipseste iepurașul… Și din nou vulpea se-ntoarce cu aceeași veste: “Ora sexuala”.
La proxima sedinta, situatia se repeta; leul își pierde rabdarea și împreună cu o comisie (vulpea, bursucul…) îi face o vizita iepurașului.
Bat ei la ușa… nimic. Intra… si-l văd pe iepuraș stand, singur, în fotoliu.
— Pai… cum, zice leul: singurel, singurel?!
— Pai daaa…, zice cascand iepurașul, ma f**e o leneee….