Intr-o seara, Ion, intoarcandu-se de la munca, o gasește pe Maria în pat, cu vecinul.
Fiind bun la suflet și intelegator, Ion o iarta, spunandu-i ca fiecare om greseste și are dreptul la o a două sansa.
Peste catva timp, povestea se repeta dar cu alt bărbat.
Ion o iarta din nou, dand vina pe simturi.
A treia oara, e surprins de ceea ce vede.
Ion: — Marie? Tu, nu cumva, ești CURVA?
O femeie împreună cu soțul ei merg la un restaurant.
Deodată intra o blonda în restaurant iar bărbatul se ridica politicos și o saluta.
Soția il întreabă:
— Cine e blonda?
— Amanta mea!
— Pai și cum,mi-o zici așa în fața?Maine pun divort.
— Pui divort … dar … adio plimbari la Paris, adio garderoba, adio bani cu gramada…
Femeia nu mai zise nimic.
După 10 min intra în restaurant un prieten de familie al celor doi soți, insotit și el de o blonda.
— De cine e insotit Ion? il întreabă soția nedumerita.
— De amanta sa.
— Lasa că a noastra-i mai frumoasa!
Te-ai gandit vreodată ce ar fi dacă marile nume ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poți face stop
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura și nu în mana
Prezervative Visa: NU iesi din casa fără el
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: … dureaza, dureaza, dureaza
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întâmpla nimic
Prezervative UEFA: The Chaaaaamioooooonnnnsss
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi
Prezervative Petit suisse: Când eram mic, mama îmi dadea
Prezervative McDonald s: Oferta 2×500
Prezervative Nokia: Connecting people
Prezervative L Oreal: Pentru ca merit
Prezervative Samsung: Everyone is invited
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif: Fara frecare Barbatul ideal: 80-20-
Un tip în vârsta intra într-o biserica. Se duce la popa și începe…
“Parinte, am 80 de ani, sunt căsatorit, am patru copii și 11 nepoti. Am luat o pastila de Viagra și după aia am facut toată noaptea sex cu două fete de 18 ani! De două ori cu fiecare!”
Popa se uita uluit la el și îi spune:
“Fiule, când te-ai spovedit ultima oara?”
“Niciodata, sunt evreu”, zice mosul.
“Pai și de ce-mi spui mie?”, zice popa.
“Îmi bag picioarele, spun la toată lumea!”
Deodată se aude vocea pilotului:
— Doamnelor și domnilor îmi pare rau trebuie sa va anunt ca trecem prîntr-o zona cu turbulente și s-ar putea ca avionul sa se scuture.
Nici nu apuca sa termine ceea ce are de zis, ca avionul începe sa se scuture. în momentul acela toată lumea panicata, urlete. Se camleaza situatia. Pe unul dintre homosexuali il apuca “poftele “, și îi spune prietenului sau:
— Hai ma se ne-o tragem aici !
— Tu ești nebun ma ? o sa se uite toată lumea la noi, spune al doilea.
— Fii atent, când mai sunt turbulente tu o sa strigi în gura mare și o sa ceri un pix. Nimeni nu o sa te bage în seama din cauza ca vor fi toți panicati.
Zis și facut. Pilotul vine iarasi cu mesajul ca trec iar prin zona de turbulente. Avionul iar se zguduie, toată lumea începe sa tipe, când vede asta repede homosexualul striga cât il tine gura:
— Dati-mi va rog un pix !Dati-mi va rog un pix !… Nimeni nimic.Hop sare prietenul lui în spatele lui și il f…te bine.
Pilotul anunta ca s-a sfârșit zona de turbulente și ca vor avea un zbor placut. Stewardesa se plimba printre scaune sa vadă dacă toată lumea în regula, și il vede pe un batranel care vomitase urat, era tot cu voma pe haine și pe scaun, și il întreabă:
— Domnule, ce s-a întâmplat vi s-a facut rau ? De ce nu ati cerut o pungă ?
— Doama draga lasati-ma, ca și un om mai incolo a cerut un pix și așa p…e-n cur si-a luat !
Un homosexual moare și ajunge la poarta Raiului. Sfantul Petre își face ganduri dacă sa-l lase inauntru sau nu, dar se gandeste ca totusi merita o incercare. Ei merg inspre un nor și lui Petre îi cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se apleacă după ea și poponarul îi și sare în dos și i-o infige. Petre zice:
— Dacă se mai întâmpla odată trebuie sa parasești imediat Raiul și sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia și iar nu se poate abtine poponarul… Și este trimis în Iad… După câteva saptamani vine iarna și în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
— E așa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!… Du-te și vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad și aici e și mai frig ca în cer. Intr-un colt Dracul sta ghemuit și clantane din dinti. Petre zice:
— Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai incalziti? Vad ca mai aveți destule lemne și pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleacă-te tu după chibrite!…
Trei brunete sunt întrebate la poarta dintre Rai și Iad de catre Sf Petru:
Sf P: — Dacă te-as trimite înapoi pe Pamant ce ai face?
B1: — M-as f*te din nou.
Sf P: — Cum? Treci în iad.
Sf P: — Dar dacă te-as trimite pe tine? (a două bruneta) Tu ce ai face?
B2: — Cred ca și eu m-as f*te în continuare.
Sf P: — Cum? Treci și tu în iad.
Sf P: — Și tu ce ai face? (a treia bruneta)
B3: — Eu cred ca mi-as intemeia o familie sa am și eu un baiat și sa ajunga fotbalist.
Sf P: — Dar de ce fotbalist?
B3: — Pai când rateaza sa strige toti: Sa ne băgam p**a în ma-ta!!
Trei oameni: unul alcoolist, unul curvar și un drogat. Se întâlnesc toți trei cu diavolul, și le indeplineste la toți cate o dorinta.
Primul, alcoolicul, își doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea, curvarul, își doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea, drogatul, își doreste o camera imensa plina cu marijuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare, se oprește la alcoolic, deschide ușa il vede supt, tot cacat pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide ușa, asta se apleacă în genunchi tot rupt, ba scapa-ma, nu mai îmi trebuie femei cât traiaesc.
Bine, merg ei împreună la drogat sa vadă ce face și el, deschide ușa drogatul, statea într-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei și cu o voce tremurand îi întreabă: BA NU AVETI UN FOC?
Doi țigani la divort.
Judecatorul întreabă țiganca care este motivul divortului. Aceasta răspunde:
— Domnjudecator, țiganul meu îi nebun, când vine baut acasă ma ia la bataie. Uitati și aseara, chiar inaite de proces, m-o lovit și mi-o scos toți dintii din gura.
Judecatorul vrand sa facă morala țiganului,ii spune:
— Tu chiar ești nebun, așa se bate o femeie? Și soția mea ma enerveaza, dar îi trag cate o palma la fund.
La toate acestea țiganul răspunde:
— Aveți dreptate dom judecator, dar țiganca mea e rea de gura, nu rea de cur că a matale…
Doi bețivi, în patru labe, mergeau pe sina de cale ferata.
Primul:
— Bah, da multe trepte mai are scara asta
Al doilea:
— Nu-i nimic, uite ca vine liftul.
Este miezul noptii, Alinuța se trezește.
Se uita pe geam:vede o cioara care îi spune:
— Te mănânc!te mănânc!
Alinuța se duce speriata la mama ei terazind-o.
Mama, mama ma mănânca păsarica!
— Scarpina-te!