Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunand ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
— De ce, omule, mai ales la vârsta dvs?
— Pai din cauza homosexualitatii.
— Cum asa?
— Stiti, în timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi în timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata. Eu as vrea sa emigrez până nu devine obligatorie!
Stire într-un ziar din Romania:
Membrii Guvernului au participat la simpozionul Activitatea Politiei în Guvernul Ponta
Stire într-un ziar de scandal:
Membrul Guvernului a participat la simpozionul Activitatea Pulitiei în Guvernul Porno.
Trei bețivi merg în patru labe și unu zice: ba nu se mai termina scara asta?al doilea zice da ma da zi mersi ca are balustrada, și ultimun zice: ura vine liftu!!!!!
Mama se hotaraste sa-si marite cele trei fete. În noaptea nuntii merge la fiecare și asculta la ușa. Prima fata radea, a două plangea, iar a treia nu zicea nimic. A două zi, mama-si întrebă pe rand fetele:
— Mama, tu de ce radeai?
— Pt ca era prea mica și ma gadilea.
— Mama, tu de ce plangeai?
— Pt ca era prea mare și ma durea.
— Mama, dar tu de ce nu ziceai nimic?
— Dar nu tu ai zis ca nu e frumos sa vorbesc cu gura plina?
Stefan și turcii
Mare batalie intre moldovenii lui Stefan și turci. După 5 zile de lupta, turcii il inconjoara pe Stefan într-un colt al unei incaperi din palatul sau:
— Te-am prins Stefane, gata !! și turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan, tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
— Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
— Hai bre nea Fane, ne crezi așa bulangii sa dam noi în matale?
Un bețiv, noaptea, s-a ratacit într-un cimitir… merge el ce merge balabanindu- se si… zduf! cade gramada într-un mormant proaspat sapat.
Se trezește din buimaceala și începe sa strige:
— Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta și începe iar:
— Ajutoooooooor!
După câteva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
— Ajutooooooooooooooo or!
Mi-e frig!!!
După nici un minut, apare groparu’ cu o lopata în mâna și începe sa toarne pamant peste el:
— Pai dacă te-ai dezvelit…
Ce își ureaza doi homosexuali de Anul Nou?
— La anus și la multi ani!
O prostituata merge prin cimitir la 12 noaptea. în spatele ei un vampir.
— Sunt vampir și sug sange!
Prostituata nici nu-l baga în seama.
— Sunt vampir și sug sange!!
Prostituata il trateaza cu flit.
— Sunt vampir și sug sange!!!
Prostituata:
— Și eu sunt curva și sug p..a dar nu strig în gura mare.
Succesul la 2 ani este… Sa nu faci pe tine;
Succesul la 3 ani este… Sa ai dinti;
Succesul la 12 ani este… Sa ai prieteni;
Succesul la 18 ani este… Sa ai permis de conducere;
Succesul la 20 ani este… Sa faci dragoste bine;
Succesul la 35 ani este… Sa ai bani;
Succesul la 50 ani este… Sa ai bani;
Succesul la 60 ani este… Sa faci dragoste bine;
Succesul la 70 ani este… Sa ai permis de conducere;
Succesul la 75 ani este… Sa ai prieteni;
Succesul la 80 ani este… Sa ai dinti;
Succesul la 85 ani este… Sa nu faci pe tine.
Cade Ion în piscina, Maria il salveazaSe aduna comisia sa evalueze sănatatea mintela a Mariei și constata ca are discernamant. Se hotarasc sa îi dea drumul acasă.
Maria este chemata în biroul directorului:
— Am pentru tine două vești, una bună și una rea. Pe care sa ti-o spun mai intai?
— Pe aia buna.
— Ai facut o fapta buna, deci ai discernamant iar comisia de evaluare a sanatatii mintele a decis ca poți trai în libertate
— Suuuper! Și cea rea?
— Ion s-a spanzurat în baie.
— Nuuu! nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa se usuce după ce l-am scos din piscina.
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru’ îi da Mariei niște bumbi (pilule): — Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu’ o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat, vreau bărbat!
Da’ ion:
— Și io, și io !