se aseaza un oltean pe un scaun neștiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa și începe sa injure:
— P***a mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca să mă intep eu, n-a gasit alt scaun?
Și pleacă injurand de mama focului.
se aseaza un moldovean:
— Futu-i aia masii de piuneza. Se scoala și pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vadă ce-i și zice:
— No, daca-i musai, îi musai.
Un telefon la politie un miezul noptii:
— Veniti repede niște spargatori mi-au intrat în casa
— Ne pare rau dar nu avem nici un echipaj disponibil
Omul revine 5 minute mai târziu:
— Alo, tot eu va telefonez, cel cu spargerea. Voiam doar sa va spun ca nu mai e nevoie sa trimiteti pe nimeni, i-am impuscat pe toti.
Cinci minute mai târziu strada gemea de masini politie iar politiștii erau prin toată casa. I-au prins pe toți spargatorii.
Un polițist discuta cu proprietarul:
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca i-ati impuscat pe toti.
— Dar dumneavoastră parca ziceati ca n-aveti pe cine trimite.
Profesorul: — Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?
Gigel:
— Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti.
Merge o fata în baie și face dus.
Deodată apre o cioara și îi spune:
— Te mănânc!!!
Fata disperata fuge la maica-sa și îi zice:
— Mama,mama ma mănânca păsarica!!!
Mama îi răspunse:
— Scarpina-te.
Un el și o ea se intorc de la restaurant. Se opresc în fața usii pentru a mai schimba câteva cuvinte înainte de despartire.
El o întreabă dacă i-a placut la restaurant și reazema jmechereste de perete. Ea îi spune ca de mult visa la așa ceva.
El: Știi . .. as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Ești nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult îmi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, ești incerdibil, cum poți sa îmi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, și suntem de ceva timp împreună, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina în casa e aprinsa și ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, îmi faci una scurta și gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei și îi spune:
— A zis tata, sa îi faci oralu ala odata, dacă nu, îi fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!
Vine bărbatul seara acasă, tranteste ușa si-i striga femeii:
— Hai, imbraca-te, asta seara avem program!
— Ce program draga? întreabă mieroasa nevasta.
— Mergem la curve, zice bărbatul, satul de 20 de ani de casnicie.
— Cum? La curve?
— Da, la curve! Io ma duc la blonda de vizavi, iar tu te duci la ma-ta!
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
— Traienel! Nu ma lasa! În urma crizei economice cu care ne confruntam america a rămas fără toate fabricile de prezervative. O adevărata catastrofa pentru poporul american!
— Jorjel, răspunde Base, – tu știi ca poporul român este totdeauna gata să-ți sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Bush, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Da, vom rezolva imediat, il linisteste Base
— Minunat, se bucura Bush, dar ai putea sa îmi faci un favor personal?
— Ce anume?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 10 inch și diametrul de 2 inch?
‘Ia te uita ce penisuri la americanii ăștia !!’ nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
— Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat după convorbirea cu Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul.
— Mai e o mica problema, zise Base, prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 25 cm și diametrul de 5 cm.
— Asta-i simplu de facut, — spuse responsabilul. Mai este ceva?
— Da, spuse Base, pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil ‘MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE’
Un bărbat calatorea în tren cu 3 bebelusi. O doamna curioasa il întreabă:
— Nu va supărati sunt copiii dumneavoastră?
Barbatul îi răspunde enervat:
— Nuuu.! Sunt patron la o fabrica de prezervative și ei sunt..plangerile clientilor.
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 900 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara.
il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, misto aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, misto aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi
cunostinte vechi
salut, Gigele !
Atunci când un bărbat îi spune porcarii unei femei se cheama.hartuire sexuala!
Atunci când o femeie îi spune porcarii unui bărbat se cheama.89.89.989.
Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele și le spune:
— Maicutelor am aflat ca aseara a intrat un bărbat în manastire!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Am gasit un prezervativ folosit în gradina!
Toate calugaritele:
— HUUUUUUOOOOOO.
O calugarita:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
Stareta:
— Prezervativ era spart!
Toate calugaritele:
— Hi Hi Hi Hi Hi.
O calugarita:
— HUUUUUUOOOOOO.