Un avocat își ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soți.
Ii spune tipa, în noaptea nuntii:
— Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
— Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate așa ceva când ai fost maritata de 5 ori?
— Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot îmi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra în reparații, spunea că a verificat totul de câteva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra în telemarketing, chiar dacă stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;
Un tip își cumparase de ceva vreme o papusa gonflabila.După un timp, îi marturiseste prietenului cel mai bun:
— Cred ca m-am indragostit.
— Pai?.
— Nu mai am rabdare sa o umflu.
Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala:
Turnul din Pisa a fost indreptat
Secretul:
Viagra în panza de apa freatica.
Un individ sapa o groapa la margine padurii.Il vede unu și il întreabă:
— De ce sapi groapa asta?
— Îmi place mult o fata și o aduc aici și vreau sa o violez
— Bine.si groapa?
— Pai e …cocosata!
Ion și Marie nu puteau face sex pentru ca Marie era frigida. Merg ăștia doi la doctor, și doctoru îi da Mariei niște bumbi (pilule):
— Sa iei pilule din astea, cate una, înainte de fiecare partida, si-o sa vezi ca totu o sa fie bine !!!
Merg ăștia acasă, se dezbraca, Maria ia nu una, nu doua, ci zece pastile. Ia și Ion zece, sa fie ei siguri, și merge Ion la dus. Când iese, o aude pe Marie strigand:
— Vreau bărbat !!! vreau bărbat !!!
Dar Ion:
— Și io! și io!
Bulă vroia sa se urce în avion cu un pui de gaina, mic, galben și piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
— Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale în avion!
Se intoarse Bulă în aeroport, se duse la WC, puse puisorul în chiloti și urca liber în avion. Locul lui era lângă o calugarita tânăra și frumoasa. La un moment dat, Bulă adoarme si, în timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor și incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bulă:
— Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bulă tresarii, uitandu-se în toate directiile:
— Ce e, unde, ce… ce s-a-ntamplat!!????
Zise calugarita:
— Domule, nu am deloc experienta în problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou…
Doua “bucatele” discuta:
-Spune-mi dragut-o. Ce inseamna sex?
-Sex este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la câteva paharele, te culci cu el, și el îți lasa pe masa ceva bani……
— Și ce inseamna sex bun?
-Sex bun este când te fardezi putin, intrii la bar, faci ochi dulci unui tânăr, el te invita la câteva paharele, te culci cu el, și el îți lasa o multime de bani pe masa…
— Și ce inseamna dragoste?
— Ah, dragostea este o inventie evreeasca ca sa nu-ti plateasca.
Room service:
— Va rog sa-mi aduceti în camera o bere fără alcool și un pachet de tigari fără nicotina!
— Domnule, posibil sa va intereseze — inchiriem și femei gonflabile..
Doua doamne în vârsta:
— Azi, tinerii sunt mult mai destrabalati!
— Ai dreptate! Acum ar fi trebuit sa fim mai tinere…
De ce nu se casatoreste un con cu o piramida.Piramida-i regulata.
O familie de tarani se duc la oras la doctor, pentru ca aveau dureri la organele genitale.
Prima intra femeia
-Sarumana domnu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare..
-Pai știți pe mine ma doare piz_a…
-Nu ti-e un pic de rusine, nu se zice asa, se zice organul genital, ..dupa care o controleaza
Iese afară si-i zice la omul ei sa nu-i zica la doctor ca-l doare pu_a ca se supara doctoru, sai zica ca-l doare organul genital.Zis și facut, intra taranu..
-Sarumana donu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare?
Dar cum taranul uita cum ia zis muierea ca se zice la pu_a, răspunde:
-Apai nu știu domnu doctoru cum se zice la pu_a mea pe limba mata!!!!