O tipa îi povestea prietenei ei:
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei și i-am promis soțului ca ma intorc la 12 noaptea.
Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, așa ca doar pe la 3 dimineața m-am indreptat spre casa, beata crita.
Tocmai când am ajuns la ușa, ceasul cu cuc din holul casei a început sa cante de 3 ori.
Dandu-mi seama ca soțul meu o sa se trezeasca și o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de încă 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut — chiar fiind beata pulbere — ca sa evit un conflict familial.
A două zi dimineața, soțul meu m-a întrebat la ce ora am venit și când i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
După puțin timp însă mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am întrebat, de ce?
Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis futu-i, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori după care a tras un part…
Un englez cu soția lui, un francez cu soția lui și un scotian cu soția lui merg împreună la golf.
Englezoaica executa o lovitura de pe o movila, bate vantul si-i ridica fusta. Nu avea chiloti pe ea.
Englezul foarte mirat:
— Ia draga 50 de lire și ia-ti o pereche de chiloti!
Frantuzoaica executa o lovitura de pe aceeași movila, bate vantul, îi ridica fusta și nici aceasta nu avea chiloti pe ea.
Francezul baga mâna în buzunar și scoate 50 de euro și îi da sa-si ia o pereche de chiloti.
La fel și cu nevasta scotianului la care acesta baga mâna în buzunar și scoate un pieptene și îi zice:
— Fa-ti draga “freza”, nu vezi ce ravasita ești?
Basescu merge la medic cu o broasca mare pe cap, medicul întreabă:
— Ce ai patit?
La care broasca
— Nu știu !!! mi-a crescut ceva la cur !
Trei tipe stau de vorba.
Prima spune:
— Sa vedeti ce am gasit în buzunarele soțului meu aseara!! Fotografii porno!!!
— Și ce ai facut cu ele?
— Nici nu am stat să mă gandesc, le-am aruncat pe foc direct!
A două spune și ea:
— Asta nu-i nimic, eu am gasit în buzunarele soțului meu prezervative!
— Și ce ai facut? Le-ai aruncat?
— Nici vorba de așa ceva! Le-am gaurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipa lesina…
Un tip solicita un tatuaj pe penis și cere sfatul tatuatorului.
— Ce mi-ar sta bine ?
— Pai zic eu sa punem ceva misto, zic un Ferarri.
— Ce zici?
— E ok. Toate fetele sunt pe spate după Ferarri. Dar îmi plac baieti.
— Nu e nici o problema, și baietilor le place. Dar îți recomand sa mai tatuam și pe teșticule cate un tractor puternic.
— Ok dar de ce?
— Pai dacă s-ar bloca Ferarriul în rahat sa ai cu ce sa-l scoti.
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara… În insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile și sa incerce sa converteasca homalaii la o viața normala. Acesta patrunde intre homosexuali și începe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune: — Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta…!
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele.
Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol.
— Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ?- întreabă englezul.
— Nu am avut suficienti bani ca sa îmi cumpar, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire și o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila.
Bate vantul, îi ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o întreabă:
— De ce nu ai chiloti pe tine?
— Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, îi răspunde scurt soția.
Tipul scoate 25 de lire din portofel și o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu soția scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar și zice:
— Pentru Dumnezeu, du-te și aranjeaza-te un pic!
O musca intra în gura unui cal. Disperata începe sa bata în dintii calului. În sfârșit calul deschide gura și musca buimacita zise: — Ei, ce muie ti-am dat!
Ursul și iepurele s-au pornit la curve. Ajungand la vulpe, ursul intra la aceasta iar iepurele ramane afară. În pădure era un ger cumplit. Iepurele sarea de pe un picior pe altul, își freca urechile, sufla sa-si incalzeasca labutele. Peste un timp nu mai rabda, se uita la ceas și își zice: — Ok! Mai curvesc 5 minute și plec acasă.
Tatăl lui merge la sedinta cu parintii și diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja și ar trebui sa participati și dvs. la educatia sexuala a lor pe lângă ce invata la anatomie și biologie.
Parintii luati prin surprindere și jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
— Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza și animalele și pasarile și albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bulă acasă:
— Bulă, ti-aduci aminte când ere ma-ta la bai la Olanasti și am adus io gagicile alea două de la mine de la servici? Bune?
— Da, tata!
— Da’, când era ma-ta în baie, se epila și a venit aia sa citeasca contorul și i-am pus-o amandoi?
— Da, tata!
— E uite-asa fac și albinele!
Intr-un parc, din niște boscheti se aud niște zgomote:
— Te ador!
— Și eu!
— Te doresc!
— Și eu!
— M-a cheama GIGI!
Și pe mine!