Taica-su lu` Bulă l-a trimis pe acesta sa-i cumpere o palarie varde nu prea verde da` verde sa fie.
Se duce Bulă la magazin si-i spune vanzatoarei:
— M-a trimis tata sa-i iau o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.Vanzatoarea i-a dat o palarie verde deschis.Se duce Bulă acasă și îi arata palaria tatei iar acesta spune:
— Nu e buna, Bulă!Ia-mi alta!!!!!
Pleaca Bulă la magazin:
Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.I-a dat una verde inchis.Se duce acasă Bulă, tata îi zice ca nu e buna.Se duce la magazin:
— Tata vrea o palarie verde nu prea verde da` verde sa fie.
Vanzatoarea:
— Auzi bah, sa-i spui lu` taica-tu să mă pupe-n cur nu prea-n cur da-n cur sa fie!
Costica vina acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se întreabă. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica. — Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de ma sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dvs.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă…
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca… Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la … Ultimul etaj.
O baba într-un trolebuz.
Trece pe lângă două biserici se inchina, trece pe lângă palatul parlamentului, la care soferul:
— La asta nu te inchini?Ca e tot același material!
Sta baba ce sta și il întreabă pe sofer:
— Auzi, tu ai soție?
Soferul:
— Da
Baba:
— Și o pupi pe gura, pe obraz?
Soferul:
— Da
Dar de acolo baba:
— Dar în cur nu o pupi? Ca-i tot același material..
Doi domni într-un balon priveau lumea de sus când vine o furtuna puternica si-i trimite foarte departe.
După ce cerul se lumineaza observa ca se aflau deasupra unei insule necunoscute.
Unul dintre ei vede un om pe pamant și striga:
— Bai, unde suntem?
Cel de jos sta un pic, se gandeste si-i răspunde:
— În aer!
Atunci îi spune cel care a strigat celuilalt:
— Mai, sa sti tu ca asta e matematician!
— Cum ti-ai dat seama?
— Pai, în primul rand s-a gandit înainte sa raspunda, în al doilea rand a spus adevarul și în al treilea rand… adevarul lui nu ne ajuta la nimic!
Nevasta lui Pandele își pune picaturi în ochiul stang, apoi în cel drept si, la sfârșit, și intre picioare.
-Ești nebuna? Acolo de ce pui? întreabă barbasu’
-Cum de ce? A trecut multa vreme de când nici ea n-a mai vazut nimic. Raspunse femeia ‘
La Radio Erevan se întreabă:
— E posibil ca prin sex lumea sa merga la pieire?
Radio Erevan răspunde:
— Pana acum prin asta s-a mentinut…
Nu incerca niciodată sa inveti pozitii sexuale dîntr-un film porno cu un negru, te vei face de ras când vei trece la treaba..
Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
Intr-o zi la scoala Bulă este atentionat că a două zi au inspectie și sa nu lipseasca și mai ales sa nu cumva sa spună vre-o prostie așa cum avea obiceiu.In timpu inspectiei invatatoarea pune elevii sa dea exemple de propozitii cu subiect și predicat.Bulă tot cu mina ridicata și inspectoru il pune sa raspunda
Bulă zice:
— Pe strada mea sta o curva.
Invatatoarea după ora de curs bineinteles ca l-a apostrofat pe Bulă:
— Nu ti-e rusine Bulă, din cauza ta probabil domnu inspector o sa fac tot posibilu să mă dea afară!!!!, la care Bulă zice:
— Stai linistita doamna, domnu inspector mi-a dat si-o suta de lei numai sa-i arat unde sta!
Ion și Maria în noaptea nuntii singuri în casa.
Maria:
Ioane hai ma în pat.
Ion:
— Taci mai femeie!. și se uita pe geam.
După vreo 30 de minute Maria il striga iar.
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie. Și continua sa se uite pe geam.
După vreo 3 ore tot așa Maria se ruga de Ion.
Maria:
Ioane, hai ma în pat!
Ion:
— Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca îi faina noaptea nuntii!
Ieri m-am certat cu iubi al meu.
— De ce?
— A spus ca sunt o vaca, o catea și o curva.
— Și tu ce ai facut?
-I-am spus ca e un muist și un poponar.
— Dar el ce a facut?
— M-a lovit cu poseta lui.