Donald Trump și Barack Obama au mers la aceeași frizerie ca sa se rada.
Cum stateau ei în scaun, fiecare fiind servit de cate un barbier, nimeni nu spunea niciun cuvant, de teama ca discutia sa nu degenereze în politica.
La final, barbierul lui Donald Trump ia aftershave-ul, moment în care Trump îi spune:
— Nu, te rog.Dacă ma miroase nevasta-mea, o sa creadă iarasi ca am fost la bordel.
Celalalt barbier i se adreseaza lui Obama:
— Dumneavoastra doriti aftershave?
— Sigur, nicio problema. Soția mea nu știe cum miroase într-un bordel.
Scufita Rosie leagana cosuletul în manuta, mergand, vioaie și vesela, spre bunicuta.
La un moment dat, o voce groasa și cam infundata, din tufis, se aude.
Vocea:
— Stai pe loc! sunt lupul fioros! Ce-ai în cosulet?
Scufita:
— Ia, niște placinta de mere, pentru bunicuta, ca-i bolnava!
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
— Bine, bine! Si-altceva?
Scufita:
— Pai, niște dulceata de mure, facuta de mine!
Vocea, geme dureros:
— Lasa, lasa! Si-altceva? Ce mai ai?
Scufita:
— Aoleu, nu mai am nimic! Adica ar mai fi niște servetele, de hârtie.
Vocea, pitigaiata și scremuta:
— Lasa servetelele și cara-te!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara — ce-i drept, cam bun:
— Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara…
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit…
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna…
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil…
— Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul…
Intrun bar stau doi albi și un negru.
Unul dintre cei doi albi il întreabă pe negru:
— Negrule, știi de ce ai palmele albe?
— Nu.
— Pentru ca atunci când te-a vopsit Dumnezeu stateai cu mâinile pe perete.
Apoi ce doi incep sa rada în hohot.
Cel deal doilea alb il întreabă la randul sau pe negru:
— Negrule, știi de ce ai talpile negre?
— Nu.
— Pentru ca atunci când te-a vopsit Dumnezeu stateai în picioare.
Apoi cei doi incep sa rada cu lacrimi. La care negrul îi întreabă pe cei doi albi:
— Albilor, știți de ce aveți anusul negru și tot restul corpului alb?
— Nu.
— Pentru ca am facut sex cu voi proaspat vopsit.
Doi gay vorbeau:
— Tie ce vedeta îți place?
— Justin Bieber
— Ba omule, ție îți plac fetele?
Un copil intra în farmacie și întreabă:
— Aveți prezervative?
— În primul rand, îi răspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii și în al doilea rand sa-i spui lui taticu’ sa vina singur sa și le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
Copilul: — În primul rand, prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva copiilor și în al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama…care va pleca la statiune și marimea încă nu o stie!…
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data până când il întrebă lupu : — Ba iepuraș, cum se face ca ma bați de fiecare data la sah?
— Ba lupule, eu fac o partida de sex înainte
A două zi lupul merge în bucatarie la neasta lui și o ia pe la spate.
Atunci lupoica exclama:
— Oh, ooh iar mergi la sah iepurașule ?
Cica un pensionar își rezerva un concediu cu “totul” inclus….
Inainte de plecare este foarte nerabdator.
In sfârșit este gata și porneste.
Deja la intrarea în holul hotelului ramane surprins.
Toti oaspetii și angajatii hotelului se plimba goi prin jur.
O fata tânăra(si goala) il duce la camera lui.
Ii doreste un sejur placut și îi aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cât este și el gol.
Deci se duce omul nostru la piscina și vede toate fetele goale.
Imediat organul sau se trezește…
Imediat una dintre fete se ridica și îi spune: “Ati sunat?” El este foarte uimit și nici nu știe ce sa spuna.
“Deci” spune fata,” erectia dumneavoastră inseamna pentru noi ca doriti sa faceți sex. Doriti sa mergeti cu mine în camera dumneavoastră”
“Asta începe bine”, se gandeste mosu și petrece o ora fericita în camera.
În timp ce se relaxeaza după efort, se gandeste, “o mica perioada în sauna mi-ar prinde bine”, așa ca se duce la sauna.
Sauna este goala.
“Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot să mă relaxez ca lumea”.
După ce sta acolo o perioada și nimeni nu a venit lasa sa-i scape una mirositoare.
Imediat se deschide ușa și intra un negru imens.
“Ati sunat?”
Batranul este din nou uimit.
“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul și il rezolva pe batran pe loc.
Dimineata urmatoare sta batranul imbracat și cu bagajele impachetate în holul hotelului.
“Vreau sa plec”, îi spune el la receptionera.
“Dar, de ce?” întreabă ea,” mai aveți o saptamana intreaga “totul inclus.”
la care batranul spune:
“Sti tu , fata mea, eu sunt la o vârsta la care am o erectie odată la saptamana, dar trebuie să mă besesc de zece ori pe zi.
In ziar a scris de primul om mort de o supradoza de Viagra.
Un bărbat a luat 12 pilule de Viagra și soția sa a murit?
Doi ciobani stateau de vorba și își povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
— No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
— Asa ma?
— Asa, și era și masa de fata.
— Asa ma, și ma-sa ce a zis?
— Meee.
Sotul, venind acasă, gasește soția cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
— Hai cu mine.
Sotul îi propune amantului:
— Hai se facem astfel: Eu trag în aer de două ori și cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai soția mea, acela va ramane cu ea.
Soția aude două impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
— Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii ăștia s-au impuscat unul pe altul!