După ce se trezește, femeia îi spune soțului:
— Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine s day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
— Vom vedea diseara, îi răspunde soțul.
Seara, bărbatul se intoarce acasă cu un pachet mic. Incantata la nebunie soția il deschide și gasește în interior o carte cu titlul: Semnificatia viselor.
Mai vechi dar bun…Era un copil care se juca în nisip.Și vine un politai și il întreabă:
— Ce faci aici???
— Un politai.
— Din ce??
— Din apa, nisi și cacat.
— Aaaa Cacat..si îi da două bastoane după cap.
A două zi la fel..
— Ce faci aici??
— Un politai.
— Din ce??
— Apa, nisip și cacat.
— Iar cacat??si îi da iar vreo 2 bastoane.
A treia zi..iar se întâlnește politaiu cu copilu.
— Ce faci acolo???
— Un pompier.
— Din ce??
— Din apa și nisip.
— Nu-i mai pui cacat?
Da Copilu: Dacă îi pun cacat iese polițist.
— Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionut.
— Devine arbitru. răspunde tatăl.
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
— Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo.
— A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Soția devine din ce în ce mai agitata:
— Cum de stia ce bere bei?
— Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor și spune:
— Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Soția nervoasa își smulge geanta și iese val-vartej afară. Dan fuge după ea și o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a tranti ușa, se urca și el în taxi. Degeaba incerca sa îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul și continua sa vocifereze și sa il facă albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul și zice:
— Doamne, Dane, se pare ca în seara asta ai agatat o adevărata scorpie!
După o partida de sex foarte “disputata” el zice:
— Draga, dacă stiam ca ești virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar dacă mi-ar fi luat mai mult timp!
— Dacă stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat și eu colantii jos!
De ce este o moldoveanca virgina la 12 ani?
Fiindca fuge prin casa mai repede decat tatăl și fratele ei…
Un tip vine cu 3 fete la mama lui și îi zice:
— Care va fi mireasa mea? GHICESTE!
— Cea din mijloc.
— Cum ai ghicit?
— Pai aia nu îmi placea.
Alinuța lipseste 3 zile de la scoala.
Când vine o întreabă invatatoarea:
— De ce nu ai venit la scoala ?
Alinuța:
— A murit mama !
Invatatoarea:
— Cum a murit ?
Alinuța:
— A bătut un cui în perete și s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
— Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuța:
— Se chinuia prea mult și tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o !
Dumneata ai 114 ani, mosulica?
— Exact!
— Și ce ai facut de ai ajuns la o vârsta așa de inaintata?
— Am avut rabdare!
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc. Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe muma-ta!
Copii, astazi vom invata cum se fac copii
Bulă din spate catre invatatoare :
— Noi care ne-am f***t deja putem merge la o tigara.