Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
Sfat pentru copii: un prezervativ pus în buzunarul tatălui va distrage părinţii de la întrebarile prosteşti despre şcoală.
- Iubitule, azi era să se întâmple o mare nenorocire!, zice soţia.
- Ce anume, iubito?, întreabă soţul îngrijorat.
- A căzut pendula şi era gata-gata s-o lovească pe mama în cap. A scăpat ca prin urechile acului.
- Ah, dobitoc şi prost ce sunt! Vina este numai a mea!
- Cum aşa, iubitule?!
- Da! Pentru prima oară în viaţă, am uitat să întorc pendula şi ea, păcătoasă, a rămas în urmă...
- Tată, am două veşti, una bună şi una proastă.
- Zi-o pe aia proastă.
- Aseară am fost la un bal de homosexuali.
- Şi aia bună?
- M-au ales regina balului!
O fetiţă observă la ştrand diferenţa dintre ea şi un băieţel. Se duce într-un suflet la mama ei şi întreabă:
- Mamă! De ce nu am şi eu aşa ceva între picioare?
- Răbdare, fetiţa mea, răbdare...
Moş Crăciun sta în seara de Ajun în faţa lui Bulă, arătându-i cu degetul şi spunându-i:
- Ai fost cuminte anul acesta?
Bulă îl priveşte stupefiat şi îl strigă pe taică-său:
- Tată! Moşul ăsta mă ameninţa! Sună repede avocatul!...
O tânără soţie, plimbând un copil în cărucior, se întâlneşte cu o prietenă pe care n-o mai văzuse din liceu.
- Uauuu, ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
Bulă mănâncă la soacra lui. De cum se pune la masă, apare şi pisica. Felina nu-şi mai ia ochii de la farfuria lui.
- Spune-mi, mama-soacră, de ce se tot uita pisica la farfuria mea?
- Deoarece mănâncă zilnic din aceasi farfurie...
Fetiţa iese din baie plângând amarnic.
- Ce ai, fetiţo?, o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, pentru că eu nu am periscop.
O fetiţă de vreo cinci anişori cu mămica ei mişto tare făceau plajă.
Alături, stătea un nene. Fetiţa către maică-sa:
- Mamă, ce ascunde nenea ăla în slip?
- Aia e bogăţia lui.
- Mamă, dar uite ce se îmbogăţeşte când se uită la tine!
Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce s-a hotărât, la o vârstă aşa înaintată, să facă acest pas.
- Datorită homosexualităţii...
- ?!
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu carantina, apoi cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.