Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o mulţime de oameni care tocmai vreau să omoare cu pietre un păcătos. Isus se pune protector în fata condamnatului şi zice cu voce de tunet:
- Care din voie e curat de păcate, să arunce primul piatra!
Din mulţime vine o piatră, care îl loveşte pe Isus în cap. Acesta aruncă o privire la cel care a aruncat-o şi zice:
- Mamă, uneori chiar că mă calci pe nervi!...
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi, în al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere, pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui tata, pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. Încă.
- Tăticule, zise copilul ce este acela un homosexual?
- Taci din gură şi nu mai întreba prostii. Mai bine ajută-mă să mă închei la sutien!
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit creier. Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit penis, îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încântat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sunt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci când te-am creat, ţi-am dat sânge cât să utilizezi doar unul dintre aceste noi organe odată.
La psihanalist este adusă de părinţi o fetiţă de 13 ani.
- Suferi de vise erotice?, o întreabă acesta.
- Nu, deloc chiar îmi fac plăcere, răspunde aceasta.
Se întâmplă un accident. Într-o maşină, doi curişti, iar în cealaltă, unul beat. Beatul ţine neapărat ca poliţia să nu fie chemată la locul accidentului şi încearcă să-i mituiască pe cei doi.
- Vă dau 100$. Hai să nu chemăm poliţia!
Cei doi râd şi nu acceptă.
- Vă dau 300$, dar să nu chemăm poliţia.
Cei doi iar râd şi nu acceptă.
- Măi, băieţi, dacă îmi ia carnetul, rămân pe drumuri şi am nevastă şi copii! Vă dau 500$!
Cei doi, iarăşi, refuză râzând.
Beatul se enervează la culme şi le zice:
- Să vi-o trag în cur la amândoi!
- Uite, aşa se mai poate discuta...
- Mămico, vreau să te rog ceva!
- Ce e, fetiţa mea?
- Îmi doresc foarte mult un frăţior, nu am cu cine să mă joc.
- Bine, o să vorbesc cu tăticul, dar nu ştiu dacă o să accepte, un copil costă foarte scump în ziua de azi.
- Măcar unul micuţ, mic de tot şi slăbuţ, poate e mai ieftin!
Un bărbat se trezeşte într-o dimineaţă cu o mahmureală îngrozitoare, după o noapte petrecută la o petrecere de afaceri. Se chinuie să-şi deschidă ochii şi primul lucru pe care îl vede sunt două aspirine aşezate lângă un pahar cu apă pe noptieră. Şi, lângă el, un trandafir roşu!
Bărbatul se ridică din pat şi-şi vede hainele curate şi călcate. Se uită prin cameră şi vede că totul e în ordine perfectă şi luceşte de curăţenie. La fel e şi în restul casei. Ia aspirinele, se sperie când se uită în oglinda din baie şi vede că are un ochi vânăt şi în cele din urmă observă un bilet pe masă pe care scria: Dragul meu, micul dejun e în cuptor. Eu am ieşit la cumpărături. Te iubesc!. Se târăşte gemând până în bucătărie şi vede că, într-adevăr, îl aşteaptă micul dejun aburind şi ziarul de dimineaţă.
Fiul lui e şi el în bucătărie. Bărbatul îl întreabă cu multă precauţie:
- Fiule, ce s-a întâmplat azi-noapte?
- Păi, ai ajuns acasă beat turtă după 3 dimineaţa şi ai luat-o razna.
Ai rupt măsuţa din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pişat pe floarea mamei şi ţi-ai învineţit un ochi când ai dat cu capul de uşă , ca să arăţi ce tare eşti.
- Atunci de ce este totul într-o ordine atât de perfectă, atât de curat, am primit un trandafir roşu şi micul dejun mă aşteaptă pe masă?
- Ah, asta-i simplu, îi răspunde fiul. Mama te-a târât până în dormitor şi, când a încercat să-ţi dea jos pantalonii, i-ai spus: Lasămă în pace, târfă ce eşti, sunt însurat!.
- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o blondă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!" - Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte trei găleţi de apă pe zi.
- De ce trei găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!
Ginerele aduce doi pepeni acasă şi îi spune soacrei sale:
- Mamă soacră, te-am auzit ieri spunând că ai da jumătate de viaţă pentru un pepene. Ţi-am adus doi.
Se întâlnesc doi prieteni. Unul are ochiul vânăt, celălalt îl întreabă:
- Ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânăt?
- Ieri am fost la masă la soacra şi la socrul...
- Ei, şi, ce are a face cu ochiul tău?...
- Ştii doar că ei sunt credincioşi: a trebuit să spunem rugăciunea.
- Aşa, şi?!...
- Am făcut greşeala ca, la pasajul fereşte-ne Doamne de rele, să mă uit tocmai la mama soacră...