Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
DOMINGO: Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
PAVAROTTI: Eu am cântat la Rio de Janeiro, iar, la sfârşit, Iisus, fericit, a spus: Asta da muzică! Nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă!
O familie se duce pentru prima dată la restaurant şi, după ce mănâncă, el plăteşte, iar ea îi spune chelnerului:
- Resturile să mi le puneţi la pachet pentru căţel.
- Bineînţeles, doamnă.
La care, copiii, în gură mare:
- Uraaaaaa! Ne cumpără caţeeeel!
Gigel juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte, după care îi arde lui Gigel o palmă.
Gigel începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!
Se apropie şi tatăl lui Gigel şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!
- Bărbatul meu mă înşeală!
- De unde ştii?
- Am patru copii şi niciunul nu seamănă cu el!
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
GHEO: Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă, ce Dumnezău îi aia bursă?
ION: Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat, da’ uite, îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte oauă. Din oauăle alea ies alte găini, care şi alea fac oauă. Şi din oauăle alea, ies alte găini, care şi ele fac oauă. Şi tăt aşe, până la un moment dat, tu ai câteva sute de găini. No, şi-atunci numa vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia tăte găinile şi le îneacă. Ş’apăi atunci, tu imediat te gandeşti: Futu-i mama mă-sii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe, la acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Soţul a decis să-i scrie un email soţiei sale, dar a greşit o literă din adresa electronică şi, fără să-şi dea seama, e-mailul a fost trimis la altă adresă.
E-mailul ajunge din greşeală la o văduvă, care tocmai a venit de la înmormântarea soţului său şi, citind mailul respectiv, leşină instantaneu. Băiatul văduvei, intrând în camera, îşi găsi mama fără cunoştinţă lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi:
“Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia aştept să te văd şi sper că această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă cum a fost a mea!
P.S.: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, aici este o căldură infernală!
În noaptea nunţii, Ion constată cu disperare că Maria nu e fată mare şi o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
- Stai, Ioane, să-ţi explic. M-am dus seara la fântână şi cum stăteam eu aşa aplecată, a venit unul, mi-a pus fusta în cap şi mi-a tras-o.
- Unde e, că mă duc să-l omor! Spune-mi cum arată, nu l-ai văzut deloc?
- Nu că a venit din spate şi era seară. Dar după penis nu era din satul nostru.
Ion, pe patul de moarte.
- Marie, eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe pământeşti...
- Ioane, spune şi aşa am să fac.
- Mărie, să ai grijă de copii!
- Da, Ioane!
- Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu...
- Da, Ioane!
- După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău?!
- Păi... d’aia!
Janos făcea năzbâtii pe lângă biserica ortodoxă românească. Popa îi zice:
- Dacă nu eşti cuminte, te botez Ion şi te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, popa s-a ţinut de cuvânt. Ajuns acasă, Janos le spune pe rând tatălui, mamei, surorii:
- Pe mine mă cheamă Ion şi sunt român.
Familia, unul câte unul, l-a înjurat şi l-a bătut. Rămas singur, micuţul Janos gândeşte:
- De zece minute sunt român şi ungurii ăstia împuţiţi au şi început să mă persecute.
Ion vine acasa şi îşi anunţă tatăl că se însoară.
TATĂL: Foarte bine Ion, mă bucur pentru tine. Cu cine te însori?
ION: Cu Janos.
TATĂL: Ion, asta nu se poate.
ION: Tată, ne iubim şi ne luăm.
TATĂL: Ion, nu se poate.
ION: Orice ai zice tu, noi tot ne luăm.
TATĂL: Ion, ţi-am spus că nu se poate.
ION: Da’ de ce?
TATĂL: Păi de aia, că e ungur.