- Dragul meu, în curând vom fi trei...
- Asta e o veste bună! Răspunse el sărutând-o - Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...
Un tip stă în Danny's Bar, la aeroportul Changi din Singapore şi observă o femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el. E atât de frumoasă, că trebuie să fie însoțitoare de zbor, își spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca să intre în vorbă, se întoarce către ea şi-i şoptește sloganul Delta: "Love to fly and it shows?".
Femeia se uită la el derutată.
"Deci, nu lucrează la Delta", își spune omul.
Peste o clipă, îi vine altă idee: "Something special în the air?".
Ea pare la fel de derutată, deci Singapore Airlines cade de pe listă.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: "Smooth as silk".
De data asta, femeia se întoarce către el: "What the fuck do you want?".
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: "Aaahhhh, Tarom!"
Iarna, un frig năpraznic. Un cuplu foarte bătrân se pregătea de somn, încălzindu-se la gura sobei. Căutând o plapumă mai groasă, bătrâna zice:
- Mai ţii tu minte, bărbate, în tinereţe, înainte să mă ceri de la mama, cum mă aşteptai tu seară de seară la stejarul din fundul grădinii, iar eu ieşeam la tine, şi cu câtă pasiune ne mai iubeam?
- Da... Ce vremuri!
- Hai să o mai facem odată ca pe vremuri, zice bătrână, că suntem bătrâni şi nu se ştie cât timp mai avem.
Bătrânul pleacă bucuros la stejar. O aşteaptă şi o tot aşteaptă pe bătrână până se învineţeşte şi, când nu mai rezistă de frig, merge în casă, unde o găseşte pe bătrână înfofolită în plapumă.
- Dar bine, măi nevastă, bine că stai la căldură sub plapumă şi eu te aştept să paralizez de frig în viscol lângă stejar, de ce n-ai venit?
- Nu m-a lăsat mama!
Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim, o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară.
Mai multe femei din Europa se întâlnesc la Paris. Ele se hotărăsc să nu facă nimic timp de o săptămână acasă, să vadă dacă se schimbă bărbaţii lor.
Zis şi făcut. Se întâlnesc ele după două săptămâni şi îşi povestesc fiecare cum a fost.
ENGLEZOAICA: După primele zile nu am observat nicio schimbare.
După o săptămână, a început să îi scoată pe copii la plimbare, să ducă gunoiul, apoi să facă de mâncare...
Şi celelalte femei se laudă cu progresele obţinute, foarte mulţumite de reuşita experimentului. Numai românca tăcea. Observând, unguroaica o întreabă şi pe româncă ce progrese a văzut.
ROMÂNCA: După prima săptămână n-am văzut nimic, acum am început să văd puţin cu ochiul drept!
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tati cât costă să te căsătoreşti?
- Nu ştiu fiule, încă plătesc.
Cercetătorii români au demonstrat ştiinţific că berea conţine hormoni feminini.
Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect s-a bazat pe următoarele constatări:
↣ Bărbaţii au început să se îngraşe vizibil;
↣ Vorbesc prea mult fără să spună nimic;
↣ Întâmpină dificultăţi în a conduce corect;
↣ Le este imposibil să efectueze cel mai simplu raţionament;
↣ Refuză cu încăpăţânare să recunoască, şi în faţa evidenţei, că nu au dreptate;
↣ Merg la toaletă la fiecare cinci minute şi, în plus, împreună!
Am avut un schimb dur de replici cu soţia în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
- Să ştii că păstrez copilul, eu l-am născut, este al meu!
- Nu este adevărat, nu-i al tău, i-am răspuns.
- Cine dracu’ crezi că i-a dat naştere atunci?, mi-a replicat.
- Îţi mai aduci aminte, i-am zis, în ziua în care s-a născut, a făcut pe el şi m-ai rugat să merg să-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!
Vine Ion, acasă mort de beat şi intră direct în cameră la Ionuţ.
ION: Măi copile, ia spune tu lui tata, în ce clasă eşti tu?
IONUŢ: În a treia, mă, tată, tu nu ştii?
ION: No, apăi, tu ştii să scrii după dictare?
IONUŢ: Ştiu tată, cum să nu!
ION: No, ia un caiet şi scrie: “Ardealu’ îi a nost”!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
ION: No, mai scrie o dată: “Ardealu’ îi a nost”!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu “Ardealu’ îi a nost”.
Ion, mulţumit, se întoarce la birt. Copilul, plângând, o sună pe maică-sa.
IONUŢ: Mamă! Mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea...
MARIA: Da’ ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Da’ ce-i cu el? E în comă alcoolică?
IONUŢ: Nu, mamă!
MARIA: Dar ce-i atunci, spune!
IONUŢ: Se crede ungur!
Mecanismul crizei financiare în România Pentru că români întâmpină dificultăţi în a înţelege mecanismul crizei pe care le-a anunţat-o preşedintele, o televiziune îl invită pe Ilie Şerbănescu să explice.
Economistul are un scenariu ilustrativ:
a) Ion are o crâşmă. Pentru a-şi spori vânzările, el decide să le ofere clienţilor (majoritatea, nişte beţivani neisprăviţi) băutura pe datorie. Îşi notează datoria fiecărui client, ţinând astfel un bilanţ al creditelor. Pe măsură ce se răspândeşte vorba că Ion te serveşte acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor, numărul clienţilor creşte. Pe fază, Ion profită de ocazie şi scumpeşte ţuica şi berea.
b) Un consilier bancar abil îşi dă seama că afacerea lui Ion este de viitor şi îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creanţele acumulate de Ion (promisiunile de plată ale beţivanilor care îi trec pragul).
c) Superiorii consilierului bancar, băieţi deştepţi, cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare, refinanţează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligaţiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND şi VOMIT-BOND.
d) Aceste titluri financiare sunt cumpărate şi tranzacţionate apoi pe piaţa internaţională. Mulţi investitori nu înţeleg ce înseamnă aceste obligaţiuni şi cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creşte, datorită reclamei, alimentată de creşterea continuă a cotaţiilor.
e) Într-o bună zi, cu toate că preţurile continuă să urce, managerul de risc al unei bănci (concediat ulterior, fiindu-i reproşată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de beţivii care frecventează crâşma lui Ion.
f) Datornicii nu au cum sa plătească. Ion nu îşi poate rambursa creditul contractat de la bancă şi intră în faliment.
g) Obligaţiunile BEAU-BOND şi BEAT-BOND îşi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND stă ceva mai bine, valoarea ei stabilizându- se după o prăbuşire de 80%.
h) Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăţi financiare, după ce clientul lor a închis porţile şi după ce obligaţiunile în care investiseră masiv şi-au pierdut valoarea. Furnizorul de ţuică este preluat de o firmă concurentă, iar fabrica de bere intră în faliment.
i) Banca este salvată de la faliment de către Guvern, în urma unor consultări dramatice între partidele politice.
→ Concluzie. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obţinute prin impozitele plătite de către persoanele care nu consumă alcool.
- Mamă, tată vrea să se arunce de la balcon!
- Ce imbecil! I-am pus coarne, nu aripi!