O femeie se duce la Confucius:
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este!
Q: Cum a apărut Mama Dracului?
A: Oamenii au crezut că Dracul, fiind bărbat, nu poate fi suficient de rău. Şi atunci, din înţelepciune, au creat-o pe Mama Dracului.
- Tată, ce e aia un travestit?
- Întreabă pe mama, el ştie...
Văzând răutăţile oamenilor, Dumnezeu se hotărăşte să-şi trimită Fiul din nou pe pământ, spunându-i:
- Te vei reîntoarce după 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii şi-o ciosvârtă. Nicio veste de la Isus.
După încă ceva timp, toată lumea îl şi uitase. În sfârşit, după vreo 84 de ani, apare un moşneguţ prăpădit, pe care nimeni, în afară de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
- Ce s-a întâmplat, Fiule?
- Sfinte Tată, cei de pe pământ au abolit pedeapsa cu moartea...
Un homosexual însurat de câţiva ani e întrebat de fostul prieten:
- Ia zi ai încercat, de când eşti căsătorit, şi în gaură cealaltă?
- Ce eşti nebun, noi nu vrem să facem copii!...
La circ, David Coperfield primeşte, ca de obicei, un potop de aplauze. El îşi anunţă ultimul număr:
- În următorul număr, voi face să dispară o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din rândul doi se aude un glas:
- Mergi, mergi dumneata, mamă soacră!...
Cică era Moş Crăciun la o serbare şi împărţea cadouri. Vine rândul unei fetiţe tare drăgălaşe. Moşul îi spune:
- Uite, fetiţă drăgălaşă, dacă îmi spui o poezie, îţi dau din sacul ăsta mare o jucărie mică.
Fetiţa drăgălaşă nu prea ştie o poezie, dar are o soluţie mai bună:
- Dacă-ţi fac un oral, îmi dai tot sacul?
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan. Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună ''Tatăl nostru".
Tânărul se înfiinţează la tatăl iubitei:
- Domnule, aş dori să mă căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
- Cu soţia aţi vorbit deja ?
- Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi la fiica dumneavoastră.
Micuţul John intră în dormitorul tatălui său exact când acesta se pregătea să-şi pună un prezervativ. Surprins, tatăl încearcă să-şi ascundă erecţia, făcându-se că se uită după ceva sub pat.
- Ce faci, tăticule?, întreabă John.
- Eeeee? Am văzut un şobolan sub pat.
- Şi vrei să-l regulezi?
- Mama, dacă o să fiu o fată cuminte când o să fiu mare, o să am şi eu un soţ?
- Da, fetiţa mea.
- Şi dacă nu o să fiu o fată cuminte?
- Atunci o să ai mai mulţi...