Q: Ce fac doi homosexuali care se joacă cu un căcat într-un bazin?
A: Îşi învaţă copilul să înoate!
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi.
Mirată, îl întreabă ce are.
- Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost.
- Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce ai pe suflet.
- Am şi eu o fantezie ce m-a urmărit toată viaţa. Tot timpul mi-am dorit să mă culc cu o călugăriţă, zise şoferul.
- Păi, ia să vedem ce putem face pentru tine! Mai întâi, trebuie să îndeplineşti trei condiţii: nu trebuie să fii însurat şi trebuie să fii catolic; iar eu sunt virgină şi aş vrea să rămân aşa, deci trebuie să facem anal.
- Perfect!, urlă şoferul. Nu sunt însurat şi sunt şi catolic, cât despre a treia condiţie, nicio problemă!
- Păi, trage pe dreapta atunci, îi zise călugăriţă.
Trage el pe dreapta, se pun ei pe treabă, şi apoi îşi continuă drumul. La un moment dat, începe şoferul să plângă.
- Ce s-a întâmplat?
- Păi, măicuţă, am păcătuit! Am minţit. Sunt însurat, am copii şi sunt şi evreu...
- Nu-i nimic, zise călugăriţa, pe mine mă cheamă John şi merg la un bal mascat.
Un pedofil se duce la două fetiţe şi îi zice uneia:
- Dacă-ţi dau o bomboană, mă laşi să-ţi pun mâna acolo?
Fetiţa stă puţin, se gândeşte, acceptă. Pedofilul pune mâna, îi place ce simte şi iar o întreabă:
- Dacă îţi mai dau o bomboană, mă laşi să-ţi mai pun o dată mâna acolo?
Iar e de acord fetiţa, pedofilului iar îi place, iar o întreabă aceeaşi întrebare. Şi tot aşa, bomboane, chestii...
Într-un final, fetiţa îi dă un cot celeilalte, zicându-i:
- Hai să mergem de-aici, că o să fac diabet până se hotărăşte ăsta să mi-o tragă!
- M-am căsătorit. Ce partidă! Soţia mea e orfană de mamă...
Vine fetiţa la tatăl ei:
- Tată, eu cu prietenul meu, putem folosi maşina?
- Da, dar nu are benzină!
- Nu-i nimic, şi aşa nu ieşim din garaj.
Se întoarce un copilaş de la şcoală:
- Mamă, copiii îmi zic că sunt vampir!
- Lasă, mamă, copiii sunt răi, nu ai de ce să-ţi faci probleme. Acum treci la masă, că ţi se coagulează supa!
Mama îşi învaţă fiica:
- Nu-mi pasă, puteţi să mergeţi în camera ta cu prietenul tău cât timp ne uităm la televizor în sufragerie. Dar, dacă face ceva ce nu-i permis, să ne dai de veste.
- Dar, mamă, cum?
- Fii foarte atentă... Dacă vrea să te sărute, strigi pere. Dacă vrea să te prindă de sânii, să strigi mere. Dacă îşi pune mâinile mai jos, atunci să strigi: piersici.
Se închid tinerii în cameră. Deodată, se aude vocea fetei:
- Salată de fructe! Salată de fructe!...
Mama către fetiţa ei:
- Fetiţa mea, de ce nu stai în braţele tatălui tău?
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
Eva stătea pe malul apei şi se plictisea. La un moment, aude vocea Domnului din cer:
- Eva, văd că te plictiseşti. Am să-ţi fac un companion.
- Eşti prea bun, Doamne!
- Se va numi Adam şi va fi bărbat. Va fi încrezut, înfumurat şi va avea impresia că el realizează totul în viaţă. Va dori să conducă totul în viaţă, dar, în realitate, va asculta de tine şi va face totul pentru a-ţi fi pe plac. Se va crede mai deştept, dar nu va fi aşa. Îl vei lăsa să aleagă cele mai bune posturi, căci va munci numai pentru tine şi copiii tăi. Dar, mai presus de toate, trebuie să-l lăsăm să creadă că el a fost primul în Rai.
- Îmi convine, Doamne! Şi va fi aşa cum doreşti, va crede că el a fost primul în Rai.
- Dar asta rămâne aşa, ca-ntre noi, femeile!, completă Dumnezeu.
- Mamă, e adevărat că pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mică! E adevărat.
- E adevărat că Bunul Dumnezeu ne dă pâinea cea de toate zilele?
- E adevărat, puiule!
- E adevărat că Moş Crăciun şi Iepuraşul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci de ce-l mai ţinem pe tata?
- Ai venit la ţanc, bunico!, zise nepoţelul, deschizând uşa, căci tata tocmai spunea că numai dumneata mai lipseai.