Tatăl și fiul sta de vorba:
Fiul: Tata!toate blondele se …cu toti?
Tatăl: Da dragul meu,altfel nu te faceam pe tine.
Un fiu a vrut sa se insoare cu consimtamantul parintilor.
A ales o fata și a dus-o acasă, dar nu i-a placut mamei sale.
A ales o a două fata și a dus-o acasă, dar nici ea nu i-a placut mamei sale.
A ales o a treia, a patra, a cincea, dar nu i-au placut mamei sale.
Atunci, tânărul s-a dus și a cautat mult până ce a gasit o fata care era ca mama lui, se imbraca la fel ca ea, vorbea ca ea, mergea ca ea. A adus-o acasă, dar nu i-a placut tatălui sau.
— Parinte, recunosc, am incălcat sfaturile parintești. Tata mi-a interzis să mă duc la acea casa de desfrau, dar eu nu am putut rezista și i-am trecut pragul.
— Urat, fiule, urat. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi…
— Da, parinte.
— Si…ce-ai vazut ?
— În primul rand, l-am vazut pe tata…
Bade Gheorghe, de ce ti-ai insurat baiatul așa tânăr? Nu puteai sa-l mai lasi sa-i mai vie mintea la cap?
— Nu, ca atuncea nu se mai insura.
șeful de sectie îi strange pe toți politiștii la un loc și le spune:
— Bai, mâine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
A două zi vin politiștii toți imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de sectie se ia cu mâinile de cap și le zice:
— Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa , teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
— și ce te superi asa, sefu, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi, am zis ceva?
Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa’ și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are nota 10! Se ridica unu’ și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo, ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau doi de zece.
— ZA DOG, răspunde unu!
— Bravo, ai doi de zece;
— Da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anul asta.
Bulă se ridica și falnic spune:
— ZA DUF!
Bulă la 4 ani pe olita, fuma, taica-su vine si-i zice:
— Ce faci, fumezi?
Bulă:
— Lasa-ma ma-n pace.
Tata:
— Da’ la 4 ani?
Bulă:
— Deja mi-am început și viața sexuala.
Tata:
— Unde?
Bulă:
— La gradinita.
Tata:
— Cu cine?
Bulă:
— Nu mai știu ma ca eram beat.
O tipa maritata, într-o seara când soțul era plecat se `intretinea` cu 3 indivizi în același timp.
Pe masa cocaina, din când în când se mai oprea și mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir.
La un moment dat, ușa se deschide la perete și intra soțul.
Cu ultimele puteri și în culmea placerii ea se apleacă, mai trage o data pe nas după care se uita la bărbat-su și zice:
— Și acum iar începem: banuieli, suspiciuni.
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului și il întreabă în soapta:
— Doriti sa chem pe cineva?
— Da, zise bolnavul..
— Sotia, copiii?
— Nu, alt medic!!!
O fetița merge pe strada cu o sticla de suc în mana, se apropie de un polițist și îi spune:
— Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care polițistul bate în sticla și spune:
— Deschideți, poliția!
O fetița discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gât mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia… este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
— Când o sa ajung în rai, o sa-l intreb pe Iona.
— Și dacă Iona s-a dus în iad?
Raspunsul a venit prompt:
— Atunci o sa-l întrebati dumneavoastră.