Se naște unuia un copil și il anunta nevasta ca trebuie sa mai renunte la niște placeri pentru a face fata greutatilor.
Tipul își propune sa renunte la bericica lui de zi cu zi care în total il ducea cam la 150 de lei pe luna. Intr-o zi vine nevasta-sa de la supermarket și vede el pe factura o cheltuiala de 300 de lei pe produse cosmetice. El o apostrofeaza cu ciuda:
— Cum vine asta? Eu renunt la bere de 150 de lei și tu îți iei farduri de 300 de lei?
— Da, dar sunt pentru a ma face frumoasa în ochii tai.
La care tipul:
— Pai și berea pentru ce crezi ca era?
Vine țiganu’ acasă cu leafa și îi zice Pirandei:
— Fa, Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se imbraca repede. La restaurant vine chelnerul și îi întreabă ce doresc. Piranda:
-O “priptura” as vrea ma, Pandele!
-O priptura la Piranda!
Și mănânca ea vreo 3 fripturi, după care Pandele o întreabă:
-Ce tot atata pripitura fa, Pirando?
-Pai dacă n-am vazut de mult carne…..
-Și ce fa? P***a mea-i zarzavat???!
Suna telefonul. Fetita ridica receptorul:
— Alo?
— Buna, scumpo, sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
— Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurta pauza, tati zice:
— Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
— Oh, ba da, am și el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurta pauza.
— Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj și bate la ușa dormitorului și striga la mami: “Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!”.
— Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai târziu, fetița vine înapoi la telefon.
— Am facut ce mi-ai spus, tati.
— Și ce sa întâmplat, scumpa mea?
— Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fără nici-o haina pe ea, a început sa alerge în stangă și în dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa și acum zace nemiscata!
— O, Doamne! Și ce poți sa-mi spui despre unchiul tău Paul?
— Și el a sarit din pat, fără haine pe el și el s-a speriat rau și a sarit pe fereastra din spate direct în piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta am scos apa, ca sa curatam bazinul. S-a lovit de fundul piscinei și cred că a murit.
O lunga pauza. O pauza și mai lunga… O foarte lunga pauza, … Apoi tati spune:
— Piscina zici? Hmmm…. Aveți numarul 0469.400.400?
— Nu, cred ca ati gresit numarul.
Leana, proaspat maritata, sta de vorba cu o prietena:
— Cu ce se ocupa bărbatul tau, Leano?
— E sticlar, răspunde ea.
— Aha .. Dar încă mai exista meseria asta în zilele noastre?
— Ei a?, cum sa nu?!
— La noi în sat cel puțin e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai peste nenorociti de bețivi cu sticla-n mana!
După primul zbor în afară dulapului, molia mica este întrebata de mama sa:
— Eh?Cum a fost?
— Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
In razboiul dintre Iran și Irak, un iranian și un irakian stau fata in
fata în transee și se impusca de zor.
La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
— … Ma-tii de pusca imputita! injura iranianu’ în cea mai pura limba româneasca de care era el în stare.
Irakianu’ il aude și il întreabă într-o româneasca stalcita:
— Bei, da de inde știi tu romineste, bei?
— Pai am facut scoala în Romania.
— Zeu? Și unde fecut tu scoala?
— În timisoara.
— Nu mai spune! Și ce scoala fecut tu, bei?
— Politehnica. Da’ tu de unde știi româneste?
— Pei și eu fecut scoala la Romania.
— Daaa? Ce scoala?
— Eu fecut Medicin la tirgu Mures.
Iranianu’ intre timp își reparase pusca și începe sa traga după irakian rafala după rafala, incarcator după incarcator:
— Ia de-aici, mama ta de ungur!
Mami, Mami, vreau sa îți pun o întrebăre.
— Spune, puiule.
— Ai spus ca ingerii zboara!
— Da, așa este!
— Pe când erai la serviciu, tata i-a spus bonei: ”ingerul meu, îmi gatești ceva?”
— Ea când o sa zboare????
— Maine dimineața la prima ora
.
Mama își întreabă fiul:
— Ce a facut tata azi?
— Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o în dormitor.
— Nerusinatul!
— Nu te supara mami ca nu a ridicat picioarele mai sus ca tine atunci când vine nenea sa platim gazul!
Bulă s-a apropiat de o colega de clasa și i-a spus pe un glas rugator:
— Poti să-ți fac o fotografie?
— Da ce, nu poți dormi fără sa te uiti la mine? Ma iubești așa de tare?
— Nu. Dar tata nu crede în extraterestrii..
O familie de viermi traia într-un rahat. Micul vierme o întreabă pe mama sa:
— Mama, noi am putea trai într-un mar?
— Da, fiule, am putea trai într-un mar.
…
— Mama, noi am putea trai într-o banana?
— Da, fiule, am putea trai într-o banana.
— atunci, mama, de ce traim într-un rahat?!?
— Pentru ca suntem patrioti și asta e țara noastra, fiule..
Un tip la costum iese dîntr-un supermarket, impingand un carut plin ochi de sampanie, somon, caviar, mezeluri, etc.In momentul în care se apropie de portbagajul Jaguarului sau, observa un rahitic care umbla de colo-colo prin parcare, rupand ierburile ce cresteau la imbinarea dintre carosabil și bordura.
Bogatul:
— Domnule, dar ce faceți aici?
Saracul:
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și acasă ca nu mai avem nimic.
Bogatul:
— Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita și veniti sa mâncati cum trebuie la mine acasă.
Saracul:
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am și nevasta și 8 copii… în fine…
Bogatul:
— Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastră!
Saracul:
— Chiar ca sunteți dragut! Numai ca din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
Bogatul:
— Va rog, aduceti-i pe toti!
Saracul:
— Sigur nu va deranjeaza?! …pentru ca mai sunt și sorele și cumnatii mei, suntem destul de multi.
Bogatul:
— V-am spus, insist, îmi va face placere! La mine acasă iarba e uite-asa, dacă sunteți multi cu atat mai bine — În 3 ore terminati…