— Mama, mama, nu mai vreau sa inghit vomitiv!
— Taci din gura, Alinuța! Cainelui îi e și lui foame.
Doi prieteni, Mihai și Dan se întâlnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l întreabă:
D: De ce ești așa supărat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceți dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi,
O femeie avea un amant în timp ce soțul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde în sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasă pe neasteptate, așa ca ea il ascunde pe amant tot în sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da, este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afară.
Barbatul -OK, cât costa?
Baiatul — $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou împreună în sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cât vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.
După câteva zile, tatăl îi spune baiatului Ia-ti mingea și manusa și hai afară sa jucam baseball.
Baiatul spune Nu pot. Le-am vandut.
Tatăl întreabă Și cu cât le-ai vandut?
Fiul răspunde $1000.
Tatăl spune Nu e frumos să-ți jefuiești prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedești.
Se duc la biserica și tatăl il pune pe baietel sa intre in
confesionar și inchide ușa.
Baiatul spune E intuneric aici.
Preotul spune Iar incepi?
Ce e roșu într-un carucior?Un copilas care linge o lama
.
Toata lumea ramane linistita, numai Bulă cu mâna pe sus.
Profesoara il întreabă:
— Spune, Bulă, știi de unde vine curentul?
— Da, din cocina.
— Cum asa, Bulă, din cocina?
— Pai, de fiecare data când ni se ia curentul, tata spune: “Iar ne-au oprit porcii aia curentul!”
Trei prieteni:
— Când m-am nascut eu, tata a taiat un berbec.
— Eu când m-am nascut, tata a taiat un bou.
— Când m-am nascut eu, tata a taiat.. un vecin!
Tata a început sa te placa, Când a aflat ca Ești poet.
— Zau? de ce?
— fiindca celalalt logodnic al meu Era campion la box.
Un tip se plimba linistit pe malul marii.La un moment dat observa o lampa veche pe mal.Curios o ridica, o curata de nisip, când -surpriza-, din lampa iese un duh adormit care exclama:
— De ce nu ma lasi sa dorm?era așa de bine!Acum, dacă tot m-ai trezit zii repede o dorinta, atata îți indeplinesc.
— Bine!Uite, toată viața mea mi-am dorit sa merg în Hawai, dar mi-e frica de avion și de vapor.Asa ca vreau sa-mi construiești o autostrada până în Hawai!
— Ești nebun?Iti dai seama ce infrastructura e necesara?Mii de tone de otel, beton, asfalt.Este imposibil!
— Bine, atunci fa-ma sa inteleg femeile, sa știu ce gandesc ele atunci când nu spun nimic, sa știu ce -si doresc ele cu adevărat!
Duhul, scarpinandu-se după ceafa, rabufni:
— Ia zii, autostrada aia o vrei pe două sau pe patru benzi?!
Soția doreste sa înainteze cererea de divort. Avocatul:
— Care este motivul divortului?
— În cei 5 ani de casnicie el si-a facut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
— Foarte bine, cu așa motiv, sansele noastre în instanta cresc semnificativ!
Copiii aveți?
— Da, cinci ..!
In Amintiri apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Magda il iubea pe Tudor Soimaru fără sa știe ca acesta nu stia limbi straine.
Agripina nu avea decat doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza pentru ca tot il manca vulturii.
Punctul este o linie redusa la minimum.
Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule și puncte.
Hrusca s-a nascut dîntr-o colinda cantata de el, în 1945
.