Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
La Radio Erevan se întreabă:
— De ce Brejnev are sprincene așa de groase?
— Nu sunt sprincene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai inalt.
Un ungur se insoara. În noaptea nuntii tacsu îi da ultimele sfaturi:
Ma când intri în camera o iei de par pentru ca un ungur e puternic;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur e mandru;
După aia te dezbraci pentru ca un ungur e frumos
Și apoi îți faci treaba .
A două zi îi întreabă tatăl lui cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur e puternic, am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur e mandru și apoi am facut cea mai tare laba pentru ca un ungur e independent și autonom.
Canibalul catre copiii sai:
— Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, dacă nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptură.
O doamna profesoara, la ora de educatie sexuala începe și spune copiilor : În practica sexuala exista 107 pozitii.. Bulă, din spate, intrerupe : 108. Profesoara continua : Bulă, te rog sa ții pentru tine parerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, știintific. Reluam deci, în practica sexuala exista 107 pozitii. Prima, și cea mai cunoscuta este cea în care bărbatul sta deasupra femeii.. Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : 109, pe asta n-o stiam..
Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca și copii românilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum văd eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dîntr-un borcan cu formol și începe sa explice elevilor. Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, și sunt bucuros ca pot sa o prezint.
Intr-o ultima vizita a lui Ceausescu la o scoala, copiii au voie sa-i puna cate o întrebăre tovarasului.
Gheorghita se ridica și zice:
— Chiar dacă am dreptul la o singura întrebăre, eu o sa pun doua: nu-i așa ca dumneavoastră vreti prin acest regim strict, sa transformati toți cetatenii în proprii pioni și nu-i așa ca nu luati deciziile care influenteaza evolutia tarii pentru a ajuta la intrarea noastra în lumea moderna, ci doar pentru a avea dumneavoastră o putere mai mare asupra noastra?
In acel moment se aude soneria scolii și copiii ies în pauza.
La reluarea cursurilor, micuta Maria se ridica si-l întreabă pe presedinte:
— Și eu tot două întrebări am: de ce s-a sunat de pauza cu 20 de minute mai devreme și unde-i Gheorghita?
Doi copii stau de vorba.
Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
— Ce zice mama!
Primul spune cu mandrie:
— Tatăl meu e inginer. El face nave spatiale! al tău ce face?
— Ce zice mama!
— Mami, ma lasi sa-i tai lu’ tata o ureche?
— Mai lasa-l sa fiarba 10 minute!!!
Intr-o familie din Cernobil, fata merge la ma-sa:
— Mama, mi-a crescut un coi sub ţâţă!
Mama:
— Vai de pula mea!
Cica după dezastrul de la Cernobil o fetița se duce disperata la maica-sa..
— Mami, mamii!!:
— Mi-a crescut un al 3-lea san!
La care maica-sa:
— Da cum p**a mea?