Bulă se duce la tatăl sau sa-l intrebe ce sa zica când întâlnește un polițist.
Tatăl sau care asculta muzica zice:
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare
Pe mine-n fund ma doare
La toamna viitoare!
A două zi Bulă întâlnește un polițist.
Polițistul il întreabă:
— Ce faci Bulă?
— La sade mi cantare
Va fac la buzunare!
— Bulă, știi cine sunt eu?
— Pe mine-n fund ma doare!
— Bulă te arestez!
— La toamna viitoare!
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vro prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări etc.
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai prosti din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. Ii da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv.are trei oua?
PROF:
— Nu ție rusine!? Cum îți permiti?!
Inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie?Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu puteati iesi chiar așa de galben!
La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.Bulă, cu mâna pe sus!…
Profesoara:
— Ia zi mai, Bulica, niște animale!
Bulă:
— Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuraș…
Profesoara:
— Bine mai Bulă, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bulă:
— Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…
O femeie se duce la Confucius: — Marite Intelept, am și eu o întrebăre. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbați este considerata o desfranata, în timp ce un bărbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Inteleptul Confucius îi răspunde:
— Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un lacat bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacate, ce mai cheie este.
Vai de parintii care nu asculta de copii!
Copilul de canibal își întreabă tatăl:
— Tata!De ce nu se poate face din politicieni supa?
— Pentru ca sunt rascopti și spalati cu toate apele..
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatăl tau? — Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Gigele ce-i tatăl tau?
— Dj la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica
.
Ba, mâine seara sa îmi prindeti toți homosexualii din parc!
— Da sefu, sa traiti!
Pe la 2 dimineața merge sa verifce.
Toti politiștii în parc, prin tufisuri cu pantalonii în vine.
— Mama voastra, zice asta, ce naiba faceți aici?
— Ce sa facem sefu.. intindem capcane!
Un tip se duce la doctor.
— Domle, am și eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa facă sex oral cu mine.
— Domle, nu știu ce sa zic . Unge-o și dumneata cu Nutella pe o parte și pe alta și vezi ce iese . Vino peste saptamani sa-si spui rezultatul.
Zis și facut. Vine omu peste saptamani.
— Ei, cum e?
— Domle ar fi bine da nu mai am loc de copii!
Un ursulet zgribulit o întreabă pe maica-sa: — Mamico, tata a fost tot urs polar ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico, dar bunicul și bunica au fost tot ursi polari ?
— Binenteles, puiul mamei !!
— Mamico dar strabunicii. ?
— Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa așa ceva ?
— Știi mamico. , mi-e așa de frig. !
Un scotian împreună cu soția și copilasul merg la un concert de muzica clasica.
Plasatoarea îi spune:
— Dacă cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete îi veti primi inapoi
Catre sfârșitul concertului, scotianul i se adreseaza soției:
— Mai e mult?
— Cateva minute doar
— Bine, atunci smuceste-l un pic pe junior.