Ițic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scria el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când intro-o zi, Papa face o vizita în Israel. Toate bune și frumoase, se întâlnește Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
— Excelenta Voastra, înainte de a pleca, as avea o rugaminte!
— Te ascult, spuse Papa
— Stiti, avem aici în Israel pe unul Ițic, de 30 de ani va scrie în fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti în audienta și de fiecare data l-ati refuzat. În spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, dacă tot sunteți aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
— Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Ițic, saruta mâna Papei si-i zice:
— Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va întâlnesc, am o problema și as vrea să mă ajutati.
— Spune Ițic!
— Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toată lumea vine sa mănânce la mine.
— Bravo Ițic, ești un spirit intreprinzator!
— Da, dar eu am restaurantul de la tatăl meu
— Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o…
— Da, dar tatăl meu il avea de la tatăl lui
— Bine Ițic, inteleg, a fost o afacere în familie, ati muncit din greu…
— Da, dar tatăl tatălui meu il avea de la tatăl lui
— Ițic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
— Da, dar și tatăl tatălui tatălui meu il avea de la tatăl lui…
— Ițic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei să mă duci, pe vremea lui Hristos?
— Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina… a rămas neplatita…
Când a aflat mama lui Duncan Mcloud ca fiu-so e nemuritor?
— După al treilea avort!
Bulă intra la baie și o vede pe masa goala…
Asa dîntr-o parte o întreabă:
— Mama ce ai acolo intre picioare?
Maicasa sa para foarte politicoasa îi răspunde:
— O păsarica..
Bulă îi zice:
— Vezi mama ca ți-a intrat în pi*da !
In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, soția întreabă:
— Ce-a căzut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
— Cu atata zgomot?
— Eram și eu în ea!
Bulă vine acasă: — Mama, azi a căzut un copil în balta și toți au ras în afară de mine
— Bine, dar cine a cazut?
— Eu.
Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii în colaborare cu Ministerul Educatiei și Invatamantului
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaților sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:
Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fără mama mea (2000 ore)
2. Soția mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2: Viata în doi
1. Sa am copii fără sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic proștii atunci când nevasta își primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri până la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung până la cosul cu rufe murdare fără să mă ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fără sa agonizez
Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc în două etape o camasa în mai puțin de două ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fără sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa înainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate și de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la mașina de spalat până la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu și electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparații (chiar și cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire știintifica. A gati și a duce gunoiul nu provoaca impotenta și nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar dacă te-ai căsatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hârtie igienica. Hartia igienica nu creste lângă veceu. Expozitii cu tema generatia spontana
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Dacă se ratacesc, pot cere informatii fără riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare și podeaua (exercitii în laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul în scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv în timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura până la chiuveta
.
Bulă se hotaraste în una din zile sa își cumpere un costum nou pentru ca cele din gardeoba lui nu îi mai placeau .
Se duce el horatat la un magazin unde stia el ca ar putea avea ceva sa îi placa și gasește un costum pe gustul lui , dar era cu câteva numere mai mare . Pleaca el dezamagit de acolo și se duce la un alt magazin unde stia ca poate gasi unul sa îi placa și gasește unul mai frumos ca cel de dinainte , dar era cu câteva numere mai mic . Pleaca el dezamagt și de acolo și se duce la alt magazin unde stia ca ar putea gasi un costum pe gustul lui , cauta el prin tot magazinul și nu gasește nimic . Suparat foc pleacă de acolo și se duce glont la un magazin de materiale teștile și cumpara un material super pentru costum , apoi se duce la un croitor iscusit sa îi facă costumul dorit . Croitorul îi ia masusile și îi spune sa revina după o saptamana .
Revine Bulă după o saptamana sa își ia costumul mult dorit , pune pantaloni pe el și observa ca cracul stang era mai scurt .
— La piciorul stang este mai scurt , se adreseaza el croitorului
— Nu are nimic , il linisteste coitorul
— Tragi și tu de picior un pic mai sus și nu se cunoaste
— Bine așa o sa fac , aproba Bulă
Pune și vesta și constata ca maneca dreapta este mai scurta
— Maneca dreapta este mai scurta , se adreseaza iar croitorului
— Nu are nimic, tragi și tu de mâna un pic mai sus și nu se cunoaste nimic , al linsteste croitorul
— Bine așa o sa fac , aproba Bulă
Ia costumul pe el și pleacă , un grup de tineri stransi la un colt de strada se uita insistent spre el , la care unul dintre ei întreabă pe celorlalti:
— Vedeti ma ce costum belea are handicapatul ala ?
Alinuța: — Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama:
— Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa știu de ce plangi de fiecare data când te bat.
— Bulă, ajunge, ai luat deja trei portii de placinta!
— Bine, mama! Vrei sa mănânc elegant, dar nu ma lasi sa exersez.
Un general inspecteaza plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar și zice: — Cum îți merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
— Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani și ani
.
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile și asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul și copilotul apar și incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stangă-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are și el ochelari negri și este ghidat de un câine insotitor.
La început pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar când se pornesc motoarele și avionul începe sa ruleze usor pe pista, toată lumea se linisteste. Deodată avionul accelereaza puternic și panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, în timp ce altii se lungesc pe podea cu mâinile la cap.
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
Intr-o zi, nenorocitii ăștia vor tipa prea târziu și vom muri nevinovati!