O fetița intra accidental în baie unde mama și făcea baie. Mama, jenata de prezenta fiicei ei de numai 6 anisori, încearcă sa-si ascunda partile intime sub apa. Micuta, curioasa din cuza miscarilor bruste ale mamei o întreabă:
— Mami?! Ce ai tu acolo. Jos?!
Mama, incurcata de întrebăre, răspunde:
— Aaa. A.. O păsarica!
— Pai fi atenta ma mama! Sa nu cumva să-ți intre un pizda!
Conferinta internationala de doctori la Washington:
Primul care vorbește e un american care se lauda cu marea sa realizare, aceea de a fi implantat mamei lui un ochi de sticla.Continuand povestea el se lauda ca după 1 saptamana deja ma-sa lacrima, după 2 citea ziarul cu ochelari, după 3 nici de ochelari nu mai avea nevoie!!!
Urmeaza românul. El povesteste cum tatăl sau a rămas fără bratul drept după un accident. El l-a operat, inlocuindu-i mâna cu un uger de vaca, care, acum mai da și 3 litri de lapte pe zi!!!!
Americanul care vorbise înainte sare ca ars:
— Pai bine ma, cine a mai vazut așa ceva?
— Ma-ta cu ochiul ala al ei!!!
Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic și un masochist. Plictisindu-se ei, la un moment dat începe zoofilu`: — Mama, de-as avea acuma o pisica, mama, ce i-as face, pe toate partile și în toate pozitiile, până ar muri, după care as arunca-o.
Necrofilu`:
— Cum s-o arunci, ești nebun? As lua-o și as f*te la ea, s-o simt așa rece, până as desfigura-o, după care as arunca-o și eu.
Sadicu`:
— Cum s-o arunci ma? C-as da cu ea de toți peretii, până i-ar zbura toate matele, după care da, poți s-o tot arunci
Masochistu` nimic
Cei trei stau mirati și asteapta și varianta lui.
Masochistu`:
— Miau!?
Ion și Maria nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita.
ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stangă lumanarea.
Invatatoarea:
Bulă, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
— A nascut mama, am un fratior!
— Bravo Bulă, dar sa știi ca barza ți-a adus un fratior, da? Tine minte!
— Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
— Bun! Și mama ta ce face acum?
— Sta în pat, ca o doare barza!
La scoala, profesoara le cere elevilor sa facă propozitii cu verbul a tese .
Elevul 1:
— Bunica la iarna va tese un covor.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul viitor, foarte bine.
Elevul 2:
— Mama a tesut iarna trecuta un pulover.
Profa:
— Foarte bine, este la timpul trecut foarte bine
Bulă:
— Chiloti.
Profa:
— Nu este bine, unde este verbul A TESE
Bulă:
— Mamica, mi-a cumparat saptamana trecuta o pereche de chiloti de-ti TESE P*** prin ei.
La scoala, ora de biologie:
— Copii, ne poate povești cineva întâmplari deosebite cu animale ?
Georgica:
-Doamna profesoara, într-o zi am plecat cu tata la pădure și acolo am gasit lângă un copac un pui de pasare, mic și golas, căzut din cuib.
L-am dus acasă, i-am facut un cuib într-o maneca veche de cojoc, l-am hranit și puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit și puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, într-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
-Doamna profesoara, într-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la pădure. Acolo, într-o taietura, lângă niște craci uscate, am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau în brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar, după ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui și împreună au plecat în codru !
-Bravo Ionel, frumoasa poveștire !
Bulă:
— Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana și într-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit și a sarit în tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge și atunci ursoaica s-a ridicat în două labe și l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numai la stana!) a prins-o și el în brate, s-a incordat și a trantit-o la pamant! Și dacă tot era la pamant a și f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bulă, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Și bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai știu nimic de ea, dar bunicul gasește în fiecare dimineața în fața usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !
Soția catre soț:
— Tu nu ma iubești!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
— Pe ăștia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri un vulpoi o zareste și se gandeste:
— Dacă prind ratusca, o violez și apoi o mănânc. Merge vulpoiul lângă lac și o prinde un pumn.
Vulpoiul catre ratusca:
Vulpoiul:
— Știi ce o să-ți fac? O sa te violez și apoi o sa te mănânc.
Ratusca:
— NU, te rog, te rog, dacă îmi vei da drumu îți promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica.nu vezi? Sa vezi, mama este grasa și frumoasa, la ea ai ce viola și ce manca.
Vulpoiul:
— Ma, eu îți dau drumu, dar tu fugi!!!
Ratusca:
— Nu mai, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri și în final îi da drumul.
Ratusca la jumatatea lacului îi zice vulpoiului:
— Ma fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scos de la uncubator!!!
Opera lui Shubert a fost completata cu Sonata pentru Crima în Re major.
Iarna pentru ingineri
Discutie intre doi colegi de birou:
— Mamaaa, ce misto ninge!!!!
— Unde?! da un link!