— Mama azi toți copiii au ras de un copil care a căzut în balta, numai eu nu!
— Foarte bine! Dar cine e copilul?
— Eu!!
Vecinul merge la țigan:
— Tigane, puradelul tău mi-a furat un pui.
Il cheama țiganu’ pe puradel:
— Ba! ciordiles cirikli?
— Ciordiles tata, ciordiles…
— Auzi ma ce zice asta… ca nici nu l-o vazut!
Un tip intra într-un bar.
— Un whisky sau fac ce-a facut tata…
Barmanul, speriat, îi da un whisky. A două zi, la fel. A treia zi, barmanul își ia inima-n dinti și întreabă:
— Dar ce-a facut tatăl dv.?
— S-a dus la un alt bar.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit, într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla daca, odată căsatoriti, nu se vor mai intelege.
După încă o luna, Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii! Puteti sa va căsatoriti în Rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
— Mai, lasati-ma în pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot în Rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un bărbat.
Educatoarea:
— Astepti un copil?
Barbatul:
— Nu, doamna, așa sunt eu, mai gras.
Tata lu Bulă făcea sex cu ma-sa…si Bulă îi vede și se duce în camera lui, și când vine tatăl lui il vede ca Bulă făcea sex cu bunica-sa…si zice Bulă:
— Ce tata, tu te joci cu mamicuta mea, ma joc și eu cu a ta
.
Profesoara: Doamna, Bulă habar n-are de Geografie
Mama lui Bulă: Nu-i nimic, noi nu prea calatorim
.
Intrebare la un post de radio:
— Cum pot sa-mi invat copilul cât inseamna TVA-ul?
Raspuns:
— Mancandu-i un sfert din înghețata.
Un preot observa pe cealalta parte a strazii un copil care nu ajungea la sonerie, desi se chinuia de numa, numa.
Traverseaza și suna el, după care se apleacă spre micut:
— și acum ce facem, puisor?
— Acum.. fugiiiiiiiim!
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea:
— Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!