Cica cum se sterge la cur Adrian Copilu’ Minune:
Raspuns:
— Alearga prin iarba…
Da’ de ce tine Adrian Copilu’ Minune mâinile în sus când canta..?
Raspuns:
— Ca sa nu-l calce aia în picioare…
Chuck Norris si-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
— Mai copile, tu tot ce faci realizezi incet. Poti face măcar un lucru repede?
— Da. Sa obosesc.
Cine este mama voastra ?- SUA ! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru ?
— George W. Bush !! striga poporu
Care este visul vostru ?
— Sa fim milionari !!! striga poporu
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toți milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
— China !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru ?
— Hu Jintao !! striga poporu
Care este visul vostru ?
— Sa fim comunisti !!! striga poporu
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toți comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani !! Cine este mama voastra ?
— EBA !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru ?
— BASE !! striga poporu
Care este visul vostru ?
— Sa fim orfani !!! striga poporu
.
Doua batranele s-au hotarat sa mearga împreună în vizita la prietena lor Clementina, internata la azil.
Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea și au fost tratate cu o cafeluta.
După ce au stat puțin de vorba Clementina le spune:
— Vai, dragele mele am stat atata de vorba și nu v-am facut nici o cafeluta.
Vin acum cu ea. Și asa, din uitare în uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, până sa plece.
In drum spre casa, una din ele îi spune celeilalte:
— Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea și nu ne-a dat nicio cafeluta!
— Cum draga, ai fost la ea și nu m-ai chemat și pe mine??
Bulă, la examen. Profesoara îi spune:
— Bulă, sper ca de data asta sa nu te mai prind copiind.
La care, Bulă răspunde:
— Și eu sper, doamna profesoara.
Un român, un francez și un englez în vizita la New York… în fața statuii Libertatii: Francezulh c’est merveileuse, c’est magnifique! Englezul: it’s wonderfull, masterpiece! Romanul: Mama, sa-mi bag p***!!!
O tânăra vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici… port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema…
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir…
— Gata, o luam… Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Profesoara lui Bulă era în relatii de prietenie cu parintii lui. Intr-o zi, il întreabă pe Bulă la scoala ce-i mai fac parintii.
— Relativ bine, doamna profesoara, tata insa, are diaree.
Profesoara își exprima parerea de rau, transmite tatălui lui Bulă urari de insănatosire grabnica. Scena se repeta peste o saptamana, și încă una, și încă una. La un moment dat, profesoara:
— Dar Bulă, de ce boala sufera tatăl tău de are diaree de atata vreme?
— Nu știu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte intrebindu-l: Nu ti se mai intareste odată rahatul ala?
Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc.
Intreaba ea:
Dragul meu, ce-ai zice sa ne căsatorim și sa avem multi copii împreună?
La care el oftand:
— Asta cu copiii nu merge, din pacate, la mine. Știi eu sunt pasteurizat…
Odata Adam se plangea la D-zeu:
— Doamne, vreau o femeie perfecta.
— Am să-ți dau ție Adam, o femeie care nu se va supara când bei, când iesi cu amicii tai la bar, sau la fotbal. Dacă ești gras. Nu-ti va umple cardul pe machiaje și haine, sau papuci, va fi credincioasa tie, și numai pe tine te va iubi, va avea grija de tine, și de copii tai, va fi perfecta, adam auzind asta spune:
— Doamne, ce trebuie sa fac pentru asta?
— Sa renunti la un picior.
— Dar Doamne, nu pot. E prea mult. Altceva la care pot?