Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlinga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
O tipa își suna prietenul:
— Gata. Totul s-a terminat!
— Dar de ce? Noi ne iubim…
— Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum…
— Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
— Și sifilitus labio.
— Labio Frenatus!
— Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
— Gata! În prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu
.
Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil în brate:
— Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
— Dezbracati-va!
— De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
— Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.
Se întâlnește câinele lup cu ursul.
Ursul întreabă:
— Tu ce ești, mai?
— Caine lup!
— Cum adica?
— Uite așa bine: Mama câine, tata lup.
Dar tu ce naiba ești?
— Urs furnicar.
— Hai mai, chiar ma crezi prost?
Primaria de la Cluj hotaraste cu construiasca o statuie cu Iancu definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume…
Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, asa… pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar…
Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
— Mamico, vreau sa te rog ceva!
— Ce e, fetița mea?
— Îmi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine să mă joc.
— Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu știu dacă o sa accepte, un copil costa foarte scump în ziua de azi.
— Macar unul micut, mic de tot și slabut, poate e mai ieftin!
Intr-o benzinarie, o tipa se uita derutata la pompe și murmura: — 95? … 98? … 95! … 98! …
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie și o întreabă:
— Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire în privire, tipa răspunde:
— Benzina din 2007 aveți?
Alinuța:
Mama, mama, îmi place fratiorul așa de mult!
Mama:
— Bine, mai primești atunci o portie.
O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica. Pleaca ea, iar pe drum se întâlnește cu lupul.
Lupu vine cu o bicicleta noua și îi zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar când ajung la bunica, în fața casei Scufita zice:
— Lupule sa știi ca eu n-am avut chilotei pe mine.
Da lupu zice:
— Da nici eu n-am avut cadru.
Se joacă Alinuța în fața blocului, tunsa zero și cu o fundita mare în cap.
Petrica trecea prin preajma și o întrebă nedumerit:
— Alinuța cum se tine fundita aia neavand nici un fir de par pe cap?
— Cum, cum? Mi-a bătut-o mama în cuie și se tine!
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci?o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.A două zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratoru în cealalta.Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit?Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu!