Alinuța iese din baie zâmbind cu gura până la urechi. Mama, oftand:
— Iar te-ai spalat pe dinti cu briciul lui tactu..
Un automobilist pe autostrada ia în mașina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, așa ca abia intrat în București, tipa, excitata la culme, îi spune:
— Vreau să mă f*t!
— Ai putina rabdare, într-un sfert de ora ajungem la mine și o facem!
— Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste mașina, o salta pe cric, baga o patura sub mașina și incep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umar.
— Ce vrei, dom’le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Când se uita omul, un polițist.
— Sa traiti, domnule polițist!
— Domnule, spune polițistul, ce faceți aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat mașina…
Un bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața.. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
— Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
— Nu, fiule, stai să-ți explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei..
— Ah, nu stiam asta, tata.
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei- indexul- il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — inelarul- pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei- cel mic- pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos. Pentru placere, fiule, il umezești cu limba și numeri bancnotele.
Cei care s-au gandit la altceva, în genunchi și sa recite 4 Ave Maria !!
Mihai manca samburi de mar.Un polițist din apropiere la întrebat
— Ce faci, baiete?
— Mananc samburi de mar.
— Și la ce te ajuta?
— Te fac mai destepentru
— Da-mi și mie cinci samburi.
— 8.000 de lei.
Polițistul plateste și începe sa mănânce.După un timp îi zice:
— Ma copile! De banii ăștia îmi puteam lua un 1 kg. De mere și aveam mai multi samburi.
— Vezi!Deja si-a facut efectul.”
Un arab scrie la parintii.
Draga mama și tata am ajuns în Romania la facultate, totul este bine aici, Bucureștiul este frumos., sa știți ca am primit banii vostrii pentru casa și mașina.mi-am luat o casa frumoasa și un BMW..totul este perfect dar sa știți ca aici toți profesorii mei vin cu metroul la facultate !!!
Parintii vazand asta îi trimit o scrisoare fiului.
Lasa fiule nu este problem îți trimitem noi bani sa îți cumperi metrou!!!
Intr-o familie erau doi copi: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viața în ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile.
Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta. de când mi-am dorit. dar nu știu sa merg. și o sa ia mult până invat. și o sa cad. dacă fac accident. dacă moare cineva?
Apoi își întreabă fratiorul:
— Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu. un calut. trebuie sa fie pe aici pe undeva!
O femeie face plaja fără sutien. Sanii ei superbi atrag atentia unui bărbat. Acesta se uita, se uita și în cele din urma, încearcă sa intre în vorba cu ea:
— Puteti sa-mi spuneti cât de calda este apa ?
— Asculta, domnule! răspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tarfa, dar drept termometru încă nimeni
.
Insuratoarea în functie de vârsta:
— la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
— la 30 ani ia-ti o nemtoaica, îți educa bine copii !
— la 40 ani ia-ti o englezoaica, este o lady, nu te face de ras !
— la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila în calatorii !
— după 60 ani ia-ti o românca, face asta niște parastasuri și niște colive …..
Vine Bulă acasă din armata. Ajuns acasă se duce în gradina cu mama lui. după un timp aceasta il întreabă:
-Mai Bulă ce-ai invatat tu în armata?
Bulă ia pistolul și trage. Un mar cade în capul masii. Aceasta:
-Bravo mai Bulă! Altceva?
Bulă ia mitraliera și trage. O creanga cade în capul masii. Aceasta bulversata:
-Bravo Bulă!
A treia oară acesta ia agheul. El pune tinta pe WC, unde era taicasau. Bulă trage, iar WC-ul sare în aer. Taicasau ametit spune:
-A dracului basina!!!
Bulă : Tata de ce o donatie de sperma e mai scumpa decat o donatie de sange ?!
Tata : Fiule , intotdeauna lucrurile facute cu mâna sunt mai costisitoare !
Bulă cu 2 prieteni se duc la femei, intra primul sta o ora iese și le zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra al 2 lea, sta 2 ore jumate iese și zice:
— Mama ce carja i-am dat.
Intra și Bulă sta o ora sta 2 ore sta 3 ore sta 4 ore Iese Bulă după 5 ore și zice:
— Mama am cautat carja aia prin toată casa, da când i-am dat un scaun a căzut jos.