Eu: — După atata timp, încă mai simt mirosul tău în pat.
Ea: — Au trecut de atunci doi ani, cred ca ar fi timpul sa speli lenjeria aia!..
Una din cele mai curioase și rare maimute din lume este cea denumita mustata regala. Aceasta maimuta este atat de mica, incat incape într-o palma, în schimb are niște mustati foarte mari. Maimutica traieste în junglele braziliene și se hraneste cu fluturi, gandaci, arahide, banane etc.
O balerina se tinea în autobuz de bara de sus… și avea un par extraordinar la subrat (pădure tropicala).
Jos pe scaun statea un bețiv.
La un moment dat o întreabă bețivul pe tipa:
— Domnisoara, ești cumva balerina?
La care tipa flatata:
— Da… dar cum v-ati dat seama?
— Pai… numai tu puteai sa ridici piciorul până acolo..
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
— Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce?il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce?întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat titanicul!
Ce proștii vorbești, titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
La revolutie, o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor.
Verdictul: are 3 gloante în ea, ce nu pot fi scoase.
Naste femeia, 2 fete și un baiat.
La 5 ani prima fata se plange mamei.
Fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
Mama:
— Nu-i nimic, mama! Ești sanatoasa!
La fel și a două fata, la 10 ani.
La 15 ani, vine baiatul.
Baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos!
Mama:
— Ai facut pipi un glont?
Baiatul:
— Nu! Când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata!
Unu făcea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se ineaca mama, repede..
Tipu ridica neputincios din umeri:
— Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu din aparat.
Doi copii numarau o bila. După o jumatate de ora se incurca.
Morala:
— Graba strica treaba.
Tatăl fetei, observa ca la ea burtica începe sa se rotunjeasca și întreabă de cavalerul ei:
— Pai te casatorești cu fata mea sau nu?
— Vai de mine. Eu nici nu stiam ca pot alege.
Perle:
— Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
— Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
— Dacă vrei sa faci pe prostu, te rog sa vii în locul meu!
— Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
— De joi până joi e o saptamana și încă 2 zile.
Odata Bulă vine acasă de la scoala și il întreabă pe tatăl sau:
— Tata ce avem de mancare? acesta enervat de faptul ca nu avea nici un ban îi răspunde:
— Un mare rahat.
— Bine asta mănânci tu, dar eu?
In timp ce avionul se apropie în mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci când avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toată lumea sa urle într-un glas. Din fericire exact în ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor după câteva secunde de liniste, copilotul își desclesteaza dintii:
— Intr-o zi, nenorocitii ăștia o sa tipe prea târziu și o sa murim nevinovati!